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封-給宅男的戀愛指導  

 

談話要有互動

 

很久以前,我的手機來電答鈴是阿姆羅(全名阿姆羅.雷,鋼彈系列主角,是所有鋼彈系列中機體操作最強的鋼彈機師)的語音鈴聲。當時,我在住家附近的酒吧喝酒,丈夫聽到那個鈴聲,便回過頭來問我那是不是阿姆羅的聲音。那是我們第一次相遇的情形。

 

後來我們聊了許多話題,例如為什麼要用這個來電鈴聲?彼此看了哪部鋼彈動畫?或是對方喜歡什麼樣的鋼彈角色等等。

 

在那之前,也有一些阿宅對阿姆羅的鈴聲有反應。

 

當他們知道我喜歡鋼彈時,就開始對我訴說壯大的機器人動畫史。我告訴他們,我只懂鋼彈和傳說巨神(在日本於一九八○年五月至一九八一年一月期間播映的電視動畫),不懂他們說的裝甲騎兵。可是他們卻無視我的疑惑,自顧自地說個沒完。還有人跟我說,沒看過裝甲騎兵就沒資格討論鋼彈,我也不好意思當面給他難堪。

 

他們其實沒有惡意,阿宅本來就習慣談論自己擅長的領域。而且他們很少有機會遇到喜歡鋼彈的異性,因此才會拚命說個沒完。

 

可是,聊天最忌諱單方面談話,要有互動才行。

 

當時我雖然稱讚對方的動漫知識淵博,其實心裡在想「這個人根本是在對牆壁講話」。因為他和我對話完全沒有互動,只是單方面說個不停。

 

女性朋友常說,她們想和相處起來很愉快的人交往。這句話的意思是,她們喜歡能和她們一起享受談話樂趣的人。然而,大多數的男性只會自說自唱和自吹自擂。所謂的自說自唱是指單方面地談論自己的人,自吹自擂則是不斷吹噓自己有多厲害的人。女人很討厭這些話題,她們不喜歡那些不會聽女人說話,只會整天自吹自擂、賣弄知識的人。

 

再來談談我另一位朋友山田先生的情況(人生二十七年都沒交過女朋友)。他也是我在酒吧認識的朋友,是個熱愛動漫和電玩的阿宅青年。小時候愛上《羅德斯島戰記》(以虛構世界「霍塞利亞」中的詛咒之島羅德斯島,為主要場域的「劍與魔法」奇幻故事)而成為阿宅,喜歡的女性類型和《櫻花大戰》(日本SEGA公司發行的系列電子遊戲,其後衍生包括真人音樂劇、舞臺劇、動畫、漫畫等一系列作品)裡的瑪麗亞相近,身分是普通上班族。

 

他本來就不擅長說話,也不太懂得和女性相處,因此一直過著和戀愛無緣的人生。有一天他下定決心,再也不想窩在家裡看成人遊戲雜誌了,他想要交一個女朋友。於是,我特地為他找來兩名女孩子,大家一起喝酒談天。以下是當時的對話。

 

女孩:「山田先生,請問你從事什麼工作?」

山田:「我在人力銀行上班,○○小姐呢?」

女孩:「我是服飾店的店員,專門販賣年輕女孩穿的衣服。」

山田:「……」

沉默。

 

我可以理解山田先生的心情。一般男性聽到年輕女孩的衣服,腦筋大概都會一片空白。這時另外一名女孩子表示,她是從事行政事務工作的上班族,因為想要轉職,所以目前打算考取證照。

 

結果山田先生告訴她,現在這個時代有證照也很難轉職,然後開始單方面地說他在公司面試的經驗。他一下子就否定了對方的談話,失敗自然可想而知。這種心情我也能理解。難得遇到自己擅長的話題,誰都會想抓住機會表現一下。可惜這種做法非但無法把握機會,還會招致好感度下降。

 

以主持人的態度聆聽對方談話

 

酒會結束後,意志消沉的山田先生說,他很不擅長說話。我告訴他,他不是不會說話,而是不會聽別人說話。

 

男性想炒熱談話氣氛的時候,總是會拚命說個不停。不過,真正受歡迎的男性,不是那種會說話的類型,而是懂得聽別人說話的人。因為,這世上很少有男性會聽別人說話。我告訴山田先生,和女性談話時,要以主持人的態度聆聽對方說話。

 

阿爾:「為此,你該磨練的不是說話技巧,而是回話技巧。山田先生,你可以向輕部先生學習一下。」

山田:「輕部先生?」

 

我指的是富士電視臺播報員輕部真一,山田先生的外表和輕部先生有點相似。我要他學習輕部先生,以談話性節目主持人的態度和女性對談。例如,當他聽到對方是在賣年輕女性服飾的時候。

 

山田:「原來妳是在賣年輕女性的服飾啊,我對這個不太了解呢。妳們店裡應該會有各式各樣的客人吧?」

女孩:「有啊~,之前還來了一位很奇怪的客人呢……」

這樣就能用顧客的話題來炒熱氣氛。

 

山田:「除了年輕女性以外,還會有其他的客人嗎?」

女孩:「有時候會有一些歐巴桑來我們店裡呢!」

山田:「是喔,什麼樣的歐巴桑啊?年紀大約幾歲?」

女孩:「她們的年紀都可以當我媽了,可是卻很喜歡辣妹的衣服……」

這樣就能用歐巴桑的話題來炒熱氣氛。

 

山田:「還真是各式各樣的客人都有呢~。都沒有男性顧客嗎?」

女孩:「之前有人穿女裝來喔!還有一些粉絲想拍店員的照片。不過他們實在太煩人了,後來我們還找保全……」

 

以上都是我實際和女孩子交談的內容。只要回話的技巧得體,自然不愁沒話題。應用這種對答的技巧,山田先生也可以將話題導向自己面試的工作領域。

 

簡單來說,以善於傾聽的態度交談,自然就能打開話匣子。阿宅總認為他們沒辦法談論自己不懂的東西,那是他們誤以為自己必須談論那個話題。其實各位只需以談話性節目的主持人身分自居,誘導來賓開口就可以了。

 

很多阿宅以為沒有共通話題就沒辦法談話,事實上要製造共通話題一點也不困難。例如,你可以先問對方什麼時候放假,然後再問對方假日都在做什麼。假如對方回答假日都去吃飯唱歌,你就問對方去哪家餐廳吃飯,或是唱哪首歌曲來拓展話題。

 

你也可以問對方會不會去看電影,接著再問對方最近看了什麼電影,或是有什麼推薦的電影來拓展話題。再不然,提起自己常看的海外戲劇來拓展其他話題也行。幾天後,你再傳簡訊告訴對方,說你看了她推薦的電影,這樣一來就能輕易銜接各種話題。

 

詢問對方假日都做些什麼,這是打開話匣子的關鍵。從這個問題可以得知對方感興趣的事物(例如,嗜好、才藝、運動、旅行、寵物等等),進而輕易找出共通話題。

 

不過,千萬不可流於形式上的提問,重點是要抱持了解對方的心意。各位要以想了解對方的態度來問這個問題,而不只是為了讓對話更加流暢。

 

不管是誰都會喜歡有意了解自己的人,同時對方也會想更加了解你這個人。以傾聽的態度和對方交談,不但能提升好感度,還能幫助你了解對方是個什麼樣的人,一旦你了解對方的思考模式和喜好,便能找出接近對方的方法。

 

請各位從明天開始努力學習輕部先生吧,當你們和別人聊天的時候,試著想像一下如果是輕部先生會怎樣回答對方。例如,輕部先生絕對不會說「考到證照也沒用」之類的話。他大概會詢問對方想考什麼樣的證照,或稱讚對方年紀輕輕就懂得生涯規畫,這樣對話就能更加圓融。記得說話時語氣要溫和沉穩,這種語氣能讓對方放鬆,他們會覺得你是個很好的談話對象。

 

不習慣和女性相處的男性很容易單方面說個不停,說話的音量也不清不楚。請各位研究輕部先生(或其他男性播報員)的說話方式,練習你的說話技巧。

 

另一方面,山田先生和大家喝酒時,就只知道幫自己點酒。這也是一位主持人不該有的行為。其實他只要說一句「妳的酒喝完了,還需要幫妳點什麼嗎?」就能增加好感度了。山田先生難過地說,他因為平常不習慣和女人相處,所以才會舉止失當。於是我趁這個機會告訴他,其實他平常就有這些缺點。

 

之前我們一起喝酒時,我每次都會問山田先生要喝什麼,他卻從來沒這樣問我。而且,他平常就不會聽別人說話。

 

當有同事抱怨工作繁忙的時候,他就會開始說自己的工作也很忙。他從來就不懂得關心對方,也不會問候對方有沒有機會好好休息。

 

結果,在異性面前常會不小心表現出平時的態度,就算他想在女性面前表現出良好的印象,也難免會露出馬腳。因此,各位讀者平時就要把本書的重點謹記在心。

 

女性並不是要你當一個啞巴聽眾,或是要你全面同意她的發言。她們希望你能聆聽她們說的話,然後再做出回應。女性想要的是互動關係。例如,先前說到證照的話題,山田先生應該先認真聽對方說話、了解對方的情況,並且做出如下的回應:

「我在工作上也面試過許多應徵者,現實情況其實挺不樂觀的……」

 

這樣一來,對方就會覺得他是個很可靠的人,說不定以後還會再找他討論事情。聽我這麼說,山田先生才知道自己的問題出在溝通技巧,和宅不宅一點關係也沒有。

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以下這件事是「正常的」:成年人通常在他們疲憊的情況下做愛。

 

這個前提決定了做愛過程的品質、內容,以及頻率。大部分的成年人不是把他們的「精華時間」拿去從事更重要的事務(例如,撫養孩子、加班、維持健康、處理危機等),就是把時間花在那些肯定會帶來更多滿足感的活動(例如,看電視、出去玩、分享嗜好、上臉書)。

 

「正常性愛」其中一項特色就是,我們在做愛時的精力不如平常,人們一點也不希望性愛是這個樣子。雖然許多人似乎相信,多數的性愛總是無可避免地發生在他們並非最佳狀態的時候,但是他們並未去思考這樣的性生活為他們所帶來的影響。性愛或許因此變得如同例行公事,時間變短、趣味性降低。若還得在性愛過程中服用避孕藥或是使用潤滑劑,性愛似乎就變得更麻煩了。

 

假如我們認為所謂「正常」,代表常見的、普遍的,並且接受「事情就是如此」,那麼「正常性愛」的實際模樣應該是如此:

 

●感到不自在和尷尬是常見現象。

● 溝通是有限的。

● 對方笑出聲或是微笑的次數不多。

● 其中一方或是雙方都過度在意自己床上的表現。

● 其中一方或是雙方都不確定對方有什麼樣的性愛喜好。

● 其中一方或是雙方都在性愛時忍受不喜歡的事物,並暗自希望它會盡快結束。

● 暗地裡自慰。

● 要在避免尷尬或是矛盾的情緒下,採取避孕手段是很困難的。

● 要在完美的情境下,才會促發情欲。

● 做愛過程有時會造成肉體上的疼痛。

● 男方相信「她在達到高潮方面出現問題,其實反映的是我有問題。

● 女方相信「他在勃起方面出現問題,其實反映的是我有問題。」

 

另外,無論年輕或是年邁、同性戀還是異性戀、男人或是女人,成年人在做愛時,他們經常遇到以下情形:

 

● 對自己的身體過度在意。

● 沒能如願感受到與伴侶更加親近。

● 沒有把握自己能享受這次的性愛(這解釋為何性愛次數並不頻繁)。

● 在意床上的表現──無論是自己或是伴侶的。

● 羞於與對方溝通自己在床上想要的、不想要的、感受到的、沒能感受的。

 

健康所引起的問題,也常常占據「正常」性愛的一大部分──因為正常人都有健康問題。

 

怎麼樣?你開始感到自己挺「正常」了嗎?你開始領悟到為什麼一味地追求正常,或許不是正確的性愛目標了嗎?

 

我想幫助你改變你的性愛觀念──但不是透過改善你的「性功能」。這本書並不是文字版的威而鋼,反倒是類似文字版的腦部手術(抱歉,我無法幫你進行抽脂、隆胸或是植髮手術,只限於改造你的大腦)。

 

上述的彆扭情緒以及情感疏離,乃是多數人嘗試「正常性愛」時,經常得到的結果。這說明了你所持的性愛觀念,確實會影響你的性生活。我們在這一章後半段裡,將會一同探索為何性愛上表現得正常與否,根本不重要;我們也將了解為何追求「正常的性愛」,實際上會毀了你的性生活。

 

當然啦,當大部分人談到「正常的性愛」時,指的並不是我在前面所描述的現實狀況。他們所說的,是在無可挑剔的情境下,所發生的過度美化的完美性愛表現。這些說法還排除了所有太過新穎,或是具心理挑戰的事物。這種幻想式性愛的唯一正常部分,就是竟有這麼多人在汲汲營營地追求它,然而卻只有寥寥幾人曾經擁有它(讓我透露一件每位性治療師都知道的祕密:即使當人們達到了那種理想性愛的境界,他們也不見得會感到滿足)

 

倘若你與大多數人一樣,總是在追尋錯誤的目標正常的性愛,那麼你需要用全新的角度來看待性愛。縱使多數人認為,注重性愛的表現是合理的譬如,每星期做愛幾次、花了多少分鐘達到高潮,但這也只是對待性的其中一種方式罷了,而且它很不巧地是錯誤的方法。

 

(本文摘自《聰明性愛:性愛在乎心,而不在乎行》)

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封-聰明性愛  

 

當初版權代理商送來這本原文書給小編評估時,一看作者背景,嗯,是博士級的性愛婚姻諮商專家,已有三十幾年的諮商經驗,他寫的東西應該是言之有物。

但當小編看到以下這段內容時,心裡已經有譜了──作者針對那些自開天闢地以來就一直折磨著夫妻和情侶的性愛問題,一針見血地直指核心所在。

 

當男女雙方的關係持續發展至彼此相當了解時,兩人的性愛也會開始變得有如例行公事。如果我們想要增添新鮮感,就必須刻意營造機會,例如安排一場郊外或是鄉下的週末旅行、購置新的家具,或是嘗試新的性幻想。

再相處得更久一些時,我們不再理想化我們的伴侶。一旦到了這個階段,男女兩人之間的愛,不再是乾柴烈火的保證,因為現實生活的其他事務將造成許多干擾。

雙方的性愛次數不再如過去般頻繁,或者變得更加地形式化。有時候,兩種現象一起發生。

在感情初期,性是新奇且愉悅的,男女兩人的性愛並不需要花什麼力氣。此時,當我們無論是聽到對方拒絕的「不」字,或是聽到同意的「好」字時,我們都不會緊 張萬分。然而,當性愛的頻率降低時,我們對於性愛也愈感到彆扭。要點燃一場性愛熱火變得備感棘手,耗費的時間變長,過程中的不安感也隨之增加。

點燃性愛熱火的複雜前奏,逐漸變成沉重的負荷,甚至可能超過兩人認為性愛所帶來的好處。如果這對伴侶相處得宜,他們會發展出其他更值得信賴的方式,來享受 對方的陪伴:散步、一起下廚、看電視、午後小寐、幫他們的孩子拍照,或是玩拼字遊戲。當一對伴侶認為利用有限的相處時間,來享受其他活動,遠甚於性愛可能 會引發不自在、失望、批評,以及情感上的距離感時,此時選擇做愛實在是不智之舉。

因此,彼此相愛的長期伴侶會採取以下最顯而易見的策略:他們愈來愈少做愛。相對地,他們選擇一同從事那些能更輕鬆地投入其中的其他活動。

 

小編聽了太多身邊朋友分手、離婚的理由,很多都是「沒有感覺了」。大家都在問:問題出在哪兒?除了個性不合,很重要的一個原因就是做愛已經沒有熱情了。現在為何這麼多劈腿、小三?當另一半變成「家人」,想要刺激的性,只好往外求了。

但別忘了,「性」這個字,旁邊是一個「心」。做愛不能沒有心!也就是本書強調的──性愛在乎心,而不在乎行。

性愛不只是一種行為,它還是一種觀念。

性,在台灣大家都不太願意公開討論,總覺得難登大雅之堂。可是相較於婚姻、育兒,性,難道不是人生一個很大、難解的謎嗎?面對這麼大的謎,花點時間力氣搞清楚自己腦袋瓜裡的性觀念是否正確、能否跟隨年齡的增長,調整對性愛的期望,讓性愛成為美好人生中一輩子不可或缺的重要品質,這樣的性,是很神聖的

 


 

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封-學性感。成功女人必備的身體技巧 

 

小編在從頭逐頁校閱此書的內文時,一邊讀著作者教導女性如何展現性感魅力的七種身體語言時,腦海裡不時浮現出電視電影上眾多女明星舉手投足、眼神流轉的萬種風情。老實說,小編看完本書的感想:像是一本女明星必修的的身體語言訓練指南。就像時尚麻豆一定要先練習走台步,才上得了伸展台。

或許會有女性讀者質疑說:「我又不是女明星,幹嘛學性感呢?」

這個質疑,小編的看法有二,一是備而不用。就像有人熱中考證照,就算用不上,但多多益善,以應不時之需。學習性感的身體語言,並非一定要天天用、時時用,可以看場合、看人,撿選適當的肢體語言用。本書涵蓋的性感身體語言相當全面,並不是要在一時一地全部派上用場,而是可以打開或關上的東西,也能說是可以開大一點或關小一點的東西,視身處的情境而定。如果走在路上不希望受到注意,那就把性感魅力關掉;工作的時候為求謹慎,也可以關小一點。生活中,能正確使用性感魅力的人,會比不懂使用的人擁有更大的優勢。

第二個看法是針對跟男性的互動。面對自己喜歡的異性,不管男人女人,不也是希望能展現自己最好的一面吸引對方嗎?這其實也是一場表演,只不過在於懂不懂如何將「表演」融於無形罷了。

當然會有女性對這說法不以為然,加以抨擊說:我不喜歡做作,我喜歡自然的樣子,如果那個男人不喜歡我自然的樣子,我幹嘛喜歡他?

一點也沒錯。天底下當然有喜歡自然不做作的男人,但別忘了,天秤有兩端,喜歡性感有女人味的女人的男人也不少。按照本書的指導學習,當然無法一網打盡全天下的男人,但多一分性感魅力,對妳而言,池裡可網羅的魚不是多些了嗎?記住,性感與自然不衝突,性感是可打開與關上的東西,要不要性感,決定權完全在妳

 


 

內容簡介

 

性感不是天生而是學來的,光是漂亮而不性感也會吃癟。

 

性感不是搔首弄姿、穿著暴露的衣服勾引男人。

 

性感是懂得展現優雅女人味,是成功女性必備的生活技能。

 

 

 

「我明明長的不差,為什麼沒有男人愛上我?」

 

「那個女人長相其實很普通,為何男人緣比我好?」

 

「為何在主管同事之間,我的自信心就矮一截?」

 

 

 

  性感不是指外表很美麗,它其實跟坐姿、站相、走路,以及手勢、聲調、語氣和臉部表情有關。不需改變自己,只要學會將女性身體潛藏的魅力發揮出來,就能讓兩性關係長久,同性之間相處融洽,工作上更有自信與能力。

 

  每個人都可以透過指導和練習學會性感。性感不止是外表美麗而已,它還跟男人女人的坐姿、站相、穿著,以及手勢、聲調、語氣和臉部表情有關。不必依賴整形、減肥或節食,只要憑著這本「七天變性感」就能變得更有魅力與自信。

 

 

  兩性專家伊娃.馬哥利思和史坦.瓊斯將幫助女人發現自身內在早已存在的性感魅力,將女性獨特的魅力發揮的淋漓盡致,像是如何坐和注視對方,利用聲音和肢體語言與男性達到良好的溝通,不必靠著穿著暴露來吸引異性的目光。

 

  在這本附有彩色插圖的實用指南中,作者根據許多實例來指導讀者將自己的性感魅力運用自如,可以根據不同的場合,將自己的性感訊號展現出來或是隱藏起來,一切都取決於讀者想給外界何種印象。

 

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封-愛上男人之前,請先愛自己好嗎  


「我想和很喜歡的人談場幸福的戀愛!」

 

  我想,這應該是一個不論是誰都有的願望對吧?

  我當然也一樣有這樣的願望,所以從十五歲後到三十五歲,為了達成這個願望經歷了各種失敗的嚐試。

那時真的是做了很多的努力。

「怎麼做才能和喜歡的人能夠兩情相悅呢?」

  我曾在為這個問題煩惱時,照著朋友的建議和雜誌上「這樣做保證戀愛順遂!」這類的文章寫的去做。

  但結果還是沒能讓我喜歡的人能夠喜歡上我……。

 

  然後就覺得:「也許因為是我先喜歡上他所以才失敗的吧?女孩果然必須是被愛的一方才對!」接著便開始試著轉向「這樣做的話會讓人愛上我」的方向,拚命地在外表和行為舉止等方面做努力。

  可是,我覺得「他不錯呢」的男性對我卻沒特別的感覺,老是被一些不會考慮和他談戀愛的男性喜歡上……。

 

  而每次只要進展一不順利,腦子裡就會浮現一個想法:

「是不是因為我有什麼缺點?」

心情就跟著整個沮喪了起來……。都是這樣子的對吧?

要是告訴自己:「怎麼可以被這點小事搞得意志消沉呢!要更開朗、更積極才行!」

強迫自己努力表現得開朗一點,得到的回應卻是:

「妳好像一直都沒煩惱呢,真令人羡慕!」

雖然是有讓兩個人之間的關係變得比較親密,但最終也只能以單戀收場……

 

  儘管如此,不曉得是幸運之神對我的眷顧?還是我的努力獲得了回報?我還是成功結了婚。

  而且還結了兩次。

  但是也離了兩次婚(笑)。

  兩次結婚的對象都是我很喜歡的人,但兩次婚姻的結局卻都不圓滿。

  因為這兩次的婚姻,讓我也經歷了許多傷心、痛苦的心情。

  而我從這些經驗裡發現了對於想要「和很喜歡的人談一場世界第一幸福的戀愛」而言很重要的事。

  就只有兩件事。


1. 細心地處理自己的感受

2. 保持心情愉快的自己


就是這麼單純的兩件事情。

 

要更了解「自己是個討厭什麼、會為什麼開心的人」

 

  第一次結婚時,我每天都在煩惱一個問題。

「為什麼結了婚也有了孩子了,老公工作認真也沒偷腥,下了班馬上就會回家,但我卻覺得這麼寂寞呢?現在這樣不能算是幸福嗎?」

  第二次結婚時,我心想:

「一定是因為我那時是個不合格的老婆的關係所以第一次婚姻才會失敗。只要我做個完美的好老婆,肯定就能幸福!」

  實際上我也真的扮演了一位幾乎完美的好老婆。

  然而就在那時,偶然的機緣下讓我發現老公背著我在偷腥。

  這讓我真的搞不懂究竟是怎麼一回事了。

跌落深淵裡的我不禁想,「我已經這麼忍耐、這麼努力了,老公還是出軌。究竟該怎麼做,我才能有個平凡的幸福人生呢?」

  和很喜歡的人順利地交往了,婚也結了,小孩子也有了。

  「結婚之後,老婆要這樣當」我也全都做了。

  能讓他高興的事,我也盡可能去做了。

  那為什麼還是行不通呢?

為什麼沒辦法覺得幸福呢?


  那是因為我……


完全無視自己「討厭什麼?會為什麼開心?」的感受。


     那麼,為什麼無視自己「討厭什麼?會為什麼開心?」的感受就會使得戀愛不順遂呢?

  為什麼草率對待自己的感受就會使得戀愛不順遂呢?

 

要知道「戀愛是種感受的交流」

 

和很喜歡的人之間要能夠「建立感受的共有」

「自己的感受」指的就是所謂的喜怒哀樂。

  聽到這,心中有沒有浮現許多的不安和疑問?

像是「一直以來我都把生氣和難過的情緒發洩在他的身上,弄得一敗塗地,現在才開始重視那些感受還來得及讓戀愛談得順遂嗎?」

又或者像是「如果是在講『喜悅』和『快樂』這種正面的感受我還能夠理解,但『怒』和『哀(難過)』這類的負面感受不是應該不要有比較好才對嗎?」

……等等的。


包括「怒」和「哀」的感受在內,「重拾自己真實的感受,細心地處理它們,這麼一來就能夠讓戀愛順遂」,這有兩大理由。


  首先說明第一個理由。

  就是--


1.因為藉由重拾「喜.怒.哀.樂」,能夠讓你跟妳所重視的人建立起「感受的共有」。

 

  在這裡問妳一個問題。

  對妳而言,「和很喜歡的人談幸福的戀愛」是怎麼樣子的呢?

  

.想一起度過悠閒快樂的時間。

.寂寞時,希望他溫柔地陪在我身旁。

.想去遊樂園像小孩子般地遊玩!

.想一起享受美食

.想一起欣賞美麗的晚霞……等等等

 

  像這樣子的對嗎?

 

  難過的時候相依陪伴,快樂的時候一同歡笑。

  沒錯,大部分的人對於兩個人經由各種生活體驗等方式而建立起「感受的共有」是感到開心的。

 

換句話說:

戀愛是種感受的交流。


     所以建立「感受的共有」,是幸福戀愛裡所不可或缺的。

每件事都光講道理的話,戀愛有很多的部分是無法切割乾淨的。

  感受戰勝理性,不就是戀愛嗎?

  一旦重拾自己真實的感受,就能和對方建立起真實感受的共有。

  所以,戀愛就能談得順遂。

 

 快樂的事、難過的事,還沒忘掉嗎?

 

    可是呢,現在的女性們對於自己的感受實在是太鈍感了!(淚)

  受各式各樣的資訊左右著,使自己的感受鈍化了。

  或者是聽了太多別人的意見,把「別人喜歡的」錯以為是「自己喜歡的」。

  我想這就是讓許多人談戀愛不順利的原因。

 

確實在成為社會人士後,當然便不能不看時間場合就生氣、哭泣。

 

因為要是太過情緖化,就無法建立社交生活。

我想應該有很多人都在盡量壓抑負面的感受表現而不讓它們顯露出來吧。

 

可是,要是平常只會把感受壓抑住,不再去「認識」它們,到最後不僅只有負面感受受到壓抑,連反向的正面感受也會在無意識之下遭到壓抑。

 

一旦想要「來愉快一下吧」、「來開心一下吧」,這時卻感到「怎樣是開心?」、「怎樣是快樂?」的疑惑,感覺完全就是生鏽了。

這時若要談戀愛,卻因為已經搞不懂自己的感受,導致無法建立談戀愛時很重要的「共有的感受」。

因此造成戀愛無法談得很順利。

這樣子實在是太可惜了!


所以,請妳對自己更坦率點。

請妳面對自己的感受,感覺它們。


開始意識到「戀愛是種感受的交流」,重拾妳的感受吧!

 

 

 

 

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避孕藥是二十世紀最偉大的發明之一,它完全解放了女人千百年來的性束縛,其結果呢,就像八○年代的流行歌手辛蒂蘿波所唱的歌──Girls just wanna have fun,女孩們可以盡情玩樂啦!

 

避孕藥一直是某領域科學家熱愛研究的主題,結果呢?二○○八年,英國科學家發表了一份新的關於避孕藥的研究成果。他們檢視一群女性在使用口服避孕藥之前與之後對男性體味的偏好。他們同時將實驗結果與那些從未使用避孕藥的對照組女性比較。

 

結論十分清楚。比對兩組女性受試者的結果,科學家們發現使用避孕藥的女性傾向喜歡與她們人類白血球組織抗原基因型相似的男性。

 

人類白血球組織抗原基因就是人體的免疫系統,男女免疫系統基因差異性越大,下一代的免疫能力才會越強健。之前科學家設計了運動衫實驗證明了──女性透過嗅覺認定某個男人散發的體味是她們比較喜歡的,意味著這名男士的人類白血球組織抗原基因跟她是相異的。

 

所以呢,如果避孕藥會讓女性的嗅覺偏好改變,它可能也嚴重影響女性的理想擇偶條件。《氣味之謎》的作者,心理學家瑞秋.赫茲認為,倘若避孕藥真的影響女性去反向選擇擁有相似人類白血球組織抗原的男性,「那就像是妳把妳的表兄弟當作結婚對象。這足以構成遺傳上的錯誤。」

 

那麼要如何改善這種錯認呢?赫茲提供了一個簡單易懂的建議:「那些正在尋找可以共組家裡的伴侶的女性,在踏上這段尋覓的旅程之前,她們應該停止服用避孕藥。在遇到了深入交往的對象後,女性要有技巧地告訴她的男人,她希望對方停止使用味道很重的男性香水,因為這些香水會掩蓋身上的氣味。」

 

相反地,若妳遇到了妳的白馬王子的當下,而妳正在使用避孕藥。赫茲也建議,別太著墨在自己是否搞錯了。如果妳覺得妳戀愛了,妳就是愛上對方了,此時再停止服用避孕藥也為時已晚了。她也奉勸男性別太在意你的女友、未婚妻、情婦,或是老婆因為停止服用避孕藥,而突然顯得很討厭你的味道(你們兩人之間的感情才是重點)。赫茲自己是這麼說的:

 

一旦你墜入愛河,一旦你對某人產生了情感上的依戀,即使別人可能覺得他聞起來像垃圾車上,你還是會被那味道所吸引。如果你是健康的男性,而我是正在服用避孕藥的女性,你又習慣在身上噴上古龍水,那麼我根本不會知道你真正的味道。假如你不再用古龍水,又滿身是汗地在家裡到處走,此時我就會知道你真正的氣味。如今我們已經過了那段求愛的日子,你的體味會和我對你的情感連結。如果我真的愛你,那麼你身上的氣味就會與我對你的這種感受相連結。

 

換句話說,玫瑰的味道即使改變了,對戀愛的人而言,玫瑰的香氣卻是依然迷人。

 

封-老天決定我愛你  

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雖然徵求試讀的期限已過,但仍有許多網友來信索取試讀本。受限於限制級的書一定要封膜,讀者在一般書店無法翻閱內容,有興趣者可到以下連結觀看試讀本內容,但是,一定要滿十八歲喔!



http://booklook.morningstar.com.tw/pdf.aspx?BOKNO=0161036

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封-法國女人的快樂學.jpg 

  


我的外婆是法國人。

外婆擁有獨特的法國風味,不管我再怎麼努力,都不可能像她一樣。相信我,我努力過

了。

外婆美得驚人。她有一身容易曬黑的小麥色肌膚,身材高挑纖細,一頭銀髮從前是烏黑亮麗,她喜歡的髮型是一九三○年代那種線條靈動的波浪捲髮。我跟媽媽長得一點都不像外婆,我們既不高挑,也不纖細,我們兩個都是金髮藍眼,頭髮,呃……捲得不得了。

在我家親戚的眼裏,尤其是爸爸那邊的愛爾蘭裔親戚,甚至對朋友鄰居來說,外婆不僅極具異國風情,甚至有股懾人心神的魔力。外婆講話帶一點法國腔,因為她和兄弟姊妹小時候在家只講法文,她們一直到進了文法學校才開始學英文。我媽媽也試過培養「法國味」,她自有

一套方法。我年輕的時候,她有時候會冒出一句法文:「fermer la bouche!」要我閉嘴。她偶爾也會拋開斯萬森冷凍食品,不做電視餐,改煮法式白醬。她在平底鍋上攪拌奶油、麵粉和牛奶,加上大黃蜂鮪魚罐頭,再將白醬抹在烤過的神奇牌白吐司上,端上桌前,她會在上面灑上一層厚得能悶死人的黑胡椒。我跟哥哥抱怨太辣的時候,她會說:「沒辦法,我是法國人嘛!我喜歡香料味重一點,才不像你們愛爾蘭人冷淡無味!」

至於為什麼我媽會覺得法國人愛在菜上灑很多胡椒,或者為什麼她會認為愛爾蘭人不這樣做就叫「冷淡」,我可是毫無頭緒(也許她是在講我爸,我爸不是冷淡的人,他只是會在我媽在的時候保持安靜,免得跟著挨罵)。

我媽有時候很戲劇化,她個子嬌小,平常是個嬌滴滴的小姐,不過罵起人來牙尖嘴利,有點像是會罵髒話的洋娃娃。她很習慣讓大家眾星拱月捧著她,因為這樣,我想她很難適應上了年紀的感覺。到了四、五十幾歲的時候,她發現自己魅力不再,整個人沮喪得就像洩了氣的皮球。

外婆和媽媽不一樣,她一直到了八十幾歲還是優雅時髦、美得驚人。我其實還有外婆以前的照片,是她和外公冬天去佛羅里達玩的時候外公幫她拍的。其中有張黑白照片,背景是種了天堂鳥花的庭園,穿著連身泳裝的外婆站在庭園前面,雙腿交叉,微微向外眺望,姿勢絕佳。她的一頭溼髮往後撩平,耳邊滴溜幾綹捲曲溼髮。她的目光沒有正對鏡頭,而是落在鏡頭外不遠處,看起來似乎有什麼事比穿泳裝照相更能引起她的興趣。她臉上那抹微笑好像在揶揄外公:「是啊,我知道你覺得我很美,我知道我又高又苗條,我也知道你想看看出浴美人,不過,說真的,你拍得夠多了吧!」不過外公還是忍不住拍了好幾張這樣的照片,他愛死外婆了。想當然耳,他們夫婦倆感情好得如膠似漆。

外婆肯定熟知讓人生充滿喜樂的祕密。哦不,她不會說什麼瘋癲笑話或是膻腥八卦,也不會在廚房跳踢踏舞,我媽才會這麼做。外婆只是靜靜的,就能找到平衡和喜樂,活出生活美學。她和外公以前有個小農場,農場裏種了水果和蔬菜,後來在自家後院也種起果蔬,她不僅蒔花弄草,還習慣把自家產的新鮮果蔬做成果醬和醃醬菜。早在有機堆肥和資源回收蔚為風潮之前,她就已經身體力行。她釣魚,也跟外公一起去打獵。外婆還親手縫衣服給我們穿。我一直記得她有件四○年代穿的皮大衣,已經破舊到沒辦法再補了,她把皮大衣剪開,為我、媽媽和她自己縫了有甘迺迪夫人賈姬(Jackie Kennedy)風格的皮帽和小皮領。外婆不會送給我們豪華貴重的禮物,但是不管她送什麼,保證洋溢滿滿愛心。她愛逛寄售商店和二手商店,她喜歡在店裏尋寶那種新鮮刺激的感覺,也喜歡發現某件因為老舊而被遺忘拋棄的美麗物事,她相信自己能夠再度發掘並拯救這些寶物。

外婆每個星期天下午會來看我們,她會幫我洗頭髮、上髮捲。這有一部分是我媽的主意。

我媽有在教踢踏舞,她愛死了童星秀蘭.鄧波兒,帶我看了好幾部她主演的古早黑白電影,有什麼《捲頭》、《寶貝鞠個躬》)、《小公主》、《一月艦長》,還有《桑尼布魯克農場的麗貝卡》。我媽還告訴我,只要能把我的頭髮弄成一堆蓬鬆有彈性的小髮捲,我看起來就會跟秀蘭一模一樣了。

所以外婆一到我們家就開始在我頭上動工。她先在樓上的浴室幫我洗頭髮,我站在一個小腳凳上,彎腰垂頭到洗手台上方,她在我髮間搓出香香的泡沫,然後溫和地用水沖掉泡汁。我喜歡外婆的手指撫觸我的後頸,也喜歡溫水流過後腦杓的感覺。

等外婆幫我用毛巾擦過頭、梳開溼髮之後,我就坐在椅子上,讓外婆把我的溼髮一綹綹紮在她自己用舊床單裁成的小片布條上。她這麼大費周章,只為了讓我星期一上學的時候,可以頂著一頭秀蘭.鄧波兒的招牌娃娃捲,外婆說我頭上的是「碎布捲」。

 我六年級的時候,披頭四風靡全國,學校裏的女生全都把頭髮拉直,可我還是想讓外婆每個星期天來幫我捲頭髮,其實不是為了那頭捲髮,因為捲度根本撐不到一天,我是為了享受外婆溫柔輕緩地用溫水幫我洗淨頭髮的感覺。我喜歡她慢條斯理、小心翼翼地用布條幫我紮頭髮,喜歡鏡子裏她對我微笑的樣子。

我現在還是很常想起外婆,不只是因為我在寫一本關於法國女人的書,也因為我已經不再是從前那個黃毛丫頭了。其實我今年已經五十有六,我的女兒芳齡二十六,我在一九九四年和第一任丈夫離婚,二○○五年再婚。

 雖然我現在婚姻美滿,也打從心底喜歡我的工作,但是我的人生還是充滿不安全感,我擔心我的外表、我的穿著打扮,還擔心我的腰圍,它持續擴增、一度縮減,之後又再擴增。我擔心錢。我在無止盡的工作和休閒享樂之間掙扎,試圖取得平衡。我常常覺得對我女兒而言,我這個母親做得還不夠好。我時常覺得我的人生裏缺乏某種平衡。有時候我先生下班回家會發現我依然身穿睡衣弓身坐在電腦前面,他會說:「我早上出門的時候看到妳就是這個樣子了,妳得出門走走,呼吸一下新鮮空氣!」

 我是這樣的女人,老是覺得自己不夠聰明、不夠有錢、做事不夠有條理、不夠成功、身材不夠苗條,而且絕對不夠年輕。

 這一切都說明,我是典型的美國妞!

 而且我知道,不是只有我有這種感覺。撰寫《法國女人這樣愛》一書時,我和好友兼翻譯潔西卡李在法國各地遊歷,訪問了幾百名法國女人,當然也訪問了很多法國男人,之後我又獨自走訪美國多地,訪問了另外幾百個美國女人。我開始體會,我們美國女人有太多地方可以向我們的法國姊妹學習了,不只是關於約會、愛情和婚姻,也關於日常生活、逛街購物、採買鮮食,關於活著的單純樂趣、對於此時此刻的人生和自己擁有的一切心懷感激,不去計較我們的年齡、體型、三圍或是存款數字。法國女人不會「為了工作而活」,她們的哲學是「為了活而工作」,她們確實熟知如何在工作和生活間取得平衡。而我相信,我們至少可以從法國女人那裏學到如何「知足」。

我決定回法國探究如何找到「生之喜樂」的祕密。因為資金有限,我向維吉尼亞藝術中心申請到一筆獎助金,可以資助我到法國西南部一個小村奧維亞生活和工作。我將永遠感激維吉尼亞藝術中心和法國奧維亞村,感謝奧維亞村的熱情招待,讓我在法國找到寫作基地的夢想得以成真。

在旅程中,我和來自不同社經階層的法國女人談話,她們有的是城市女郎,有的是鄉村女子,有的年老、有的年輕,也有的尚在中年。我特地找到這些已達「熟女之齡」但風華仍盛的女人,訪問她們如何在五十、六十、七十幾歲甚至更老的時候,還能保持優雅和自信。我去上烹飪課,幫忙舉辦大大小小的法式餐會,規模大到豪華的盛宴慶典,小至每人自備一道菜的即興同樂派對。

我訪問了形形色色的法國女人,不管是年輕的、年老的、苗條的,還是沒那麼苗條的。我採訪過各地的法國女性,她們來自鄉下、西南部的小村莊、北部省分、臨海的渡假城鎮、大城市(當然有巴黎囉)、土魯斯、里爾、貝桑松、第戎、里昂和其他郊區地方。我的訪問對象包括大學生、家庭主婦、上班族、醫生、律師、烘焙師傅、店主、攝影師和藝術家。我訪問過一位自製手工皂的女士,一位圖書館員、幾位美容師和美學顧問、一位形象顧問、幾位專業經理人、幾位保健專業人士等等。其中幾次是比較正式的訪談,有幾次則是比較隨興的閒聊。不管何時何地,我都會和周圍人們聊天交談。住在奧維亞村那一個月裏,我和幾名法國同行和藝術家一起採收釀酒用的葡萄。我們參觀了幾座城堡,到佩什–梅爾勒洞穴去看史前壁畫,一起出席藝廊開幕式、聽音樂會,還參加了一次陶藝節。

噢,我們還去逛街!因為我有預算限制,所以我多半只是逛逛、看看櫥窗,法國人稱為「舔櫥窗」。我這個美國遊客滿心好奇,想試著解構櫥窗裏模特兒的擺放位置究竟真正的涵義為何。我對著生活中各種雜物拍了成千上萬張照片。我還喝了好多酒,吃了好多乳酪和美味

的優格。我吃了幾百根法國長棍麵包,配上農夫市集買的新鮮奶油,噢,老天,我開始告解了,這可是典型的美國作風!

在我體驗法國生活的同時,我也向法國的男女老少請教快樂的祕訣。我們從家庭、社群、工作、愛情、婚姻,一直聊到歲月風霜和身體保健。我們討論為什麼法國人習慣遲到十五分鐘?為什麼法國女人有時候會表現得有點深藏不露?還有究竟為什麼一頓晚餐要花上五個小時?幾位和我聊天的女士邀我到她們家的花園喝茶,讓我參觀她們的冰箱,看看裏面放了什麼。她們分享自己的購物習慣,告訴我她們如何理財,還傳授在感情生活中製造樂趣的小祕訣。沒錯,我甚至得以一窺她們的貼身衣物,十分漂亮迷人呢!我們聊到年紀,討論如何不受歲月影響,永遠保持健康和性感。我們談到簡樸生活的樂趣、寵物如何帶給我們撫慰,還有法國女人與食物、健康和健美身材的關係。噢,我還去參加她們的體重監察聚會。沒錯,法國也有「慧儷輕體」!

我們美國人一向穿得光鮮亮麗。我們總是在趕時間,抓了一大杯摩卡拿鐵,邊開車邊喝;我們用最先進的科技小玩意火速打理好家務雜事;不管是最大台的休旅車還是最新、最棒的省油車型,我們只想要最新款的車子。我們熱衷追隨所有新潮流,我們像小孩一樣衝進房間伸直手臂高唱:「還要!還要!還要!」

 我們一整天橫衝直撞,汲汲營營地囤積各式各樣的東西,急著跟上行列搶到最大、最酷、最閃亮耀眼、最方便省時、最最最新的東西,但是等到一天要結束的時候,這些真的讓我們覺得快樂嗎?我們功成名就、可以灑大錢出外渡假,我們開新車、買下大棟豪宅、背上更大筆的貸款,可是我們是不是擁有太多,反而覺得自己其實有點可悲,一直追求物質享受,心中卻覺得有些失落?我們是不是已經忘記該怎麼尋回從前那種簡約單純、腳踏實地的快樂?

這讓我回憶起我的法國外婆。我想到她花好幾個小時幫我洗頭髮,她的手指在髮間細密搓出肥皂泡泡,她不慌不忙地用溫水把我的頭髮沖乾淨,然後用毛巾幫我擦乾,再坐到我身邊,靜靜地幫我一把一把地梳理頭髮,用手指把糾纏打結的地方一縷一縷慢慢梳開。

 當我和好友兼翻譯潔西卡一起走訪貝桑松的時候,有人送我一份禮物,再度喚起我記憶中洗髮的美麗和意義。當時我們借住在瑪麗裘莉家,瑪麗裘莉是個時髦的法國女人,她獨自經營一間髮廊。瑪麗裘莉不會英文,而那時我的法文已荒廢許久。儘管如此,我跟她還是很投緣,兩個人比手劃腳,加上幾句簡單的法文就能溝通。當我們待在貝桑松的最後一天,我和潔西卡在髮廊裏,瑪麗裘莉說她想幫我洗頭髮。我剛聽到時嚇了一跳,還以為她這麼提議,可能是因為她對我的髮型很不滿意,也許她覺得我的頭髮真是一團糟,覺得我急需援手!可是我錯了,她只是想要把為我洗髮當成禮物送給我。

 瑪麗裘莉就這樣送了這份禮。她幫我披上罩巾,要我坐到洗髮椅上,我的頭往後靠在水槽上,她湊近我,先用溫水沖溼我的頭髮,然後加了香香的洗髮精在我的髮間搓摩。

 慢慢地,但是很篤定地,我發現自己開始啜泣。淚水沿著我的臉頰流淌而下,滑落到頸側,最後和洗髮精泡沫溶為一體。我沒辦法向瑪麗裘莉解釋,但是我知道她送給我的不只是洗髮這個禮物。她送給我的,是將外婆帶回來給我,讓我想起童年往事,回憶起外婆的法國腔、她的溫言軟語、肥皂香香的味道,還有她的手溫柔撫觸我的頭皮的感覺。瑪麗裘莉的舉動單純慷慨,卻又那麼地友善體貼。

 我現在可以坦白告訴妳:我一直過著相當舒適的生活,以前曾經收過很多禮物,但是瑪麗裘莉幫我洗頭這份禮物,卻是我過去收到的禮物中,意義最為重大的幾份禮物之一。

 對我而言,這就是法國人的「生之喜樂」的精髓所在。那是一種姿態、一種體驗,那短暫的一刻轉瞬即逝、不能重來,我們必須把握當下,在它倏忽飛逝、永不再現之前就好好珍惜。

 「生之喜樂」是活在當下、品味日常生活中的一點一滴,是友誼,是體悟人生無常,是禪。我想,對於法國女人來說,「生之喜樂」是她們快樂的命脈。這本書我希望能帶給讀者一些啟示,告訴讀者們,妳們仍然可以保持純正的美國風格、對於事物的熱誠和樂觀進取的精神,但是只要學會簡單的幾招,就能在生活中融入些許法國風格、享受法式「生之喜樂」。這本書也是給法國人的情書,特別要獻給法國女人,尤其是我的外婆。

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我有個女性朋友,在紐約一家餐廳做女服務員。在我眼中,她是位冰雪聰穎的女人。某天晚上,一名男客人跟她搭訕,他一邊用餐一邊與我的朋友天南地北的聊著。在閒聊中,這個傢伙提到他要跟幾個朋友搭他的私人飛機飛往百慕達,並問她想不想一起去?他還輕描淡寫地說:「這不過是家常便飯,沒什麼大不了的。」

接下來的部分,我實在有些寫不下去。我的這名女性朋友呢,她並不覺得這個傢伙就是想要騙她上床。

假如這個故事所描述的女主角,是一個十一歲的小女孩(從小生長在深山洞穴裡,被野狼或是獾,還是其他什麼野生動物養大)的話,那麼,當你聽到這個小女孩說這個男人其實並不是想騙她上床時,你可能會想:「唷,真可憐。這些想要利用她的不懂事來占便宜的壞男人、衰男人,實在是無恥!」

但是,在我面前的這名女士,她可不是十一歲的小女孩!她是一位有腦袋的女性,而且是位藝術家,更別說她還是一個老練的紐約客了。

我反問這個年輕的女性友人:「那麼,當他邀請妳跟他一起搭飛機時,妳覺得他想要什麼?」我盡量避免讓我的問題聽起來像是:「若讓妳現在用手很用力地去揍那扇門,妳想,那會是什麼樣的感覺?感覺很舒服?還是……一點感覺也沒有?」

 「也許他只是想禮貌性地示好啊!」她說:「你知道,有些人就是如此,並不是每個男的都想要跟他遇上的每個女人上床的!」她還對我翻了翻白眼(妳知道那種表情),彷彿我才是那個天真不懂事的傢伙。

所以,當這個「只是想禮貌性地示好」的仁兄,隔週再次出現在我這名女性朋友工作的餐廳,開門見山就問她願不願意和他一起回到他住的旅館房間時,我的這名朋友真的被嚇到了!沒錯,她真的徹徹底底地被嚇到了!她這時候才知道,原來這位老兄的百慕達之旅,只不過是個釣女人上床的幌子。拜託!這種招式,不用想也知道,隨便問一個站在對街的男人,都能夠立刻揭穿這傢伙的詭計(貼心的小提示:當一個男人把一件威風八面的事情,說得一副輕描淡寫的樣子的時候嗯我只能說,各位淑女妳最好把妳的小褲褲看緊點,不要輕易地就讓人騙上床了)。

我再舉另外一個例子。我的另一個好朋友滿臉疑惑地跑來向我哭訴,她說她的男朋友因為有事情必須離開幾天,臨走前,他還告訴我的朋友,他深愛著她。沒想到這位老兄在過了一個禮拜之後,卻當面告訴我的朋友:「我不確定我還能不能繼續做個好的男朋友。」

現在事實擺在眼前—-這傢伙偷吃了。我可不是瞎猜,這就是事實。但是,我的朋友犯了很典型的錯誤:她花太多心思在聽她的男友說什麼,而不是把注意力擺在他做了什麼。我知道我能夠幫助我的朋友了解到底發生了什麼事情,而我當然也這麼做了。

不出我所料,我朋友直到過了整整一個月,在他們倆分手之後,她才總算發現她的前男友早在出差的那幾天就出軌了。從這個例子可以再一次說明,女人總是看不清男人的行為,但是對任何一個男人來說,這個老兄幹的醜事是再明顯不過的了。在這本書裡,妳將學會像我們男人般思考,而能夠輕易地知道這些男人的葫蘆裡究竟賣著什麼藥。



 

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一眼看穿男人:想跟妳上床,還是跟妳交往?

272 頁/290  元

 

 

 


想一眼看穿男人,就得修「譯男學」!

 

所謂「譯男學」,就是把男人許多會讓女人迷惑、混淆的言行舉止,翻譯成讓女人一目瞭然的學問。


 ♀:我的男友為何不送我花?

♂:答案很簡單──因為花沒有很酷的功能。

 ♀:如果我先打電話給他,會不會把他嚇跑?

♂:絕對不可能。嗯,除非他有電話恐慌症。若果真如此,那你們之間會有比打電話這件事更嚴重的問題。

 ♀:我敢説,男人有一半時候,都在想跟性有關的事。

♂:不,妳錯了。應該說是無時無刻……

 ♀:為什麼我應該買這本書,而不是其他同類型的書呢?

♂:理由請翻到書中第17頁。

 

男人有時讓女人覺得深不可測。事實上,只要掌握訣竅,想看穿男人就跟看童書繪本一樣簡單。

「譯男學」揭露了判斷男人行為的黃金守則,還提供了兩道關鍵問題幫助妳釐清男人那些最令人困惑的行為,絕對是妳人生中最需要的兩性關係指南!

 

【作者簡介】

傑夫.馬克 JEFF MAC

出生並成長於康乃狄克州。當他一發現可以離開康乃狄克州時,馬上就搬走了。曾在北卡羅萊那藝術學院就讀,該校優良的古典演出課程在他身上可說是完全浪費了。

傑夫是個如假包換的普通人。曾經做過電腦程式設計師;在電視廣告裡幫一卷廁所衛生紙配過音;還客串扮演過訓練醫學系學生的病人。傑夫表演了好幾年的脫口秀之後,最後終於在電視頻道的《高登現場秀》裡演出。

直到今日,他是歷屆「紐約下東區先生選拔賽」中,唯一一位曾面臨被取消頭銜的奪魁冠軍。在談了幾場不盡完美的戀愛(以及一段非常美好的戀情)以後,傑夫開始在www.manslations.com網站上提供女士們一些約會建議。他現在跟心愛的女友居住在紐約布魯克林區內,一棟小到不可思議的公寓裡。

 

目錄】 

序言歡迎學習「譯男學」

1. 譯男學之基礎理論:妳所不知道的那些關於男人的林林種種

  2.  男人以及關於男人們的迷思:妳尚未發覺其實妳被蒙在鼓裡的那些事

  3.  惡名昭彰的ㄒㄧㄥˋ:女士們,由此進入後,請放棄妳們對於男人的所有期望

  4.  第一次約會時,該做以及不該做的事情:妳該不會想穿那件衣服去赴約吧?  

5. 約會的反省與檢討:妳還在呆坐家中驚慌失措嗎?

  6.  男人與他的怪癖:有時候,遙控器代表的就只是遙控器而已  

7.  我們來「談一談」吧:如何跟妳的男人溝通,又不會逼著他從逃生門落跑?

  8.  譯男學解讀文學、電視與電影讓妳明白:為何在真實世界裡,沒有人最後能如願地跟夢幻級白馬王子廝守在一起

  9.  全年十二個月的假日大混戰,一次解決!

  10.解讀關於男人的十三大謎團:用譯男學的神力,徹底粉碎真實生活中的感情問題

  11.最後補充:這就是全部的譯男學技巧了嗎?

 特別收錄:熱門男女用語翻譯對照表

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請問:什麼活動最能取代做愛?又能獲致高潮般的快感?

您想到答案了嗎?

答案揭曉~按摩!

 

夫妻情侶間不可能沒因為做愛做的事而起過爭執!常見的原因是其中一方沒做愛的心情,不想親吻,也不想做「重點部位」的交合。但是偏偏有很多很多的夫妻情侶呢,把做愛這件事只侷限在「親吻」、「交合」這二件事而已,認為這就是做愛的全部。

 

在台灣,相信有很多做了多年夫妻情侶的人,在所謂肉體親密接觸當中,可能只親嘴、摸兩下,接著就交合了事,從來沒有從頭到腳好好探索對方身體的每一寸肌膚。您看過對方腳底板長什麼樣子嗎?您有沒有發現對方的耳垂背後有一顆小痣呢?您知道對方的膝膕窩很敏感嗎?距離上次您的背被人舒爽地又摸又揉又是多久以前的事?

 

如果您的答案都是沒有,拜託拜託您,今晚為親密愛侶按個摩吧!

 

按摩比做愛好的地方是:沒有表現的壓力、很輕鬆,又很舒服,絕對是性愛的最佳替代品。

 

按摩的人絕對要付出一些體力沒錯,但是按摩是表現疼愛對方的最好方式。透過您的雙手一寸一寸地在愛侶身上游移,同時您已將您最深最濃的愛意透過雙手滲透到情人的身體裡了。而且您知道嗎?不用您開口說,您深濃的愛意情人都感受到了喔!

 

雖說按摩只要不是使用蠻力,不會像吃藥打針動手術一樣對身體造成侵入性的傷害,但是如果想給親密愛侶更高層次的享受,按哪裡?怎麼按?動作是否流暢?就很重要了,也是按摩需要學習精進的地方。

 

由被譽為「按摩之王」的按摩大師所教授指導的《親密按摩聖經》就是專對夫妻情侶所寫的。一旦體會按摩的絕妙好處,您一定會想再讓自己的按摩技巧更上一層樓,我知道您的出發心絕對不是為自己,而是為了心愛的另一半。


晨星網路書店:http://www.morningstar.com.tw/bookcomment-2.aspx?BOKNO=0161033


封面(含書腰).jpg  

248 頁/330  元

 

內容簡介

全球No 1 銷售超過二百萬冊的親密按摩經典。

從今晚開始,您就是愛人專屬按摩師!只要一小時,親密愛人的每一寸肌膚,在您雙手溫柔熱情的觸摸下,將享受最銷魂、最滿足的肉體快感。

 

大師級的按摩手法,完整一套的全身按摩

 

背  部:經典背部按摩系列,徹底消除疲勞

雙腿背面:不容忽視的小細節,將酸性物質排除體外

雙  足:七個步驟就能元氣滿分,紓壓解勞

雙腿正面:緩解緊繃的肌肉,舒緩疲憊的雙膝

胸  部:無法抵抗的提胸運動,心臟與肺部的按摩

雙  臂:消除手臂麻痺與疼痛

雙  手:遠離腕隧道症候群,伸展關節與活動手指

頭部及臉部:四分鐘美麗療程讓臉部肌膚更柔軟,隱藏年齡祕密

★情慾按摩

 

經過二十年的經驗和琢磨後,按摩大師挑選出一些人人都會喜歡的按摩手法。書中的每一頁都充滿著最美味的情慾喜悅,以鼓勵、可靠、貼心的語調,搭配圖片示範與精美插圖。裡面提及的重要技巧,只需一個晚上,就能引領您走入按摩的殿堂。

 

【作者簡介】

高登.殷克勒斯 Gordon Inkeles

全球最暢銷按摩書籍作者,其著作已成為世界各地按摩教學的參考書,不斷影響著各地的按摩活動。他的作品已被翻譯成十種語言,再版超過了五十次。他的電影/DVD《情慾按摩藝術》,在坎城電影節上映時,也出現人潮爆滿的情況。高登是國際級的按摩講師,同時主持多個按摩工作坊。

 

目錄】

Introduction 走過二十個年頭的《情慾按摩藝術》

 

Part 1 按摩,從今夜開始

chapter 1 氛圍營造、準備工作、按摩油的使用

─創造氣氛10

 

chapter 2 體內

─按摩對體內循環、肌肉和神經的影響

無須用藥的按摩,是最好的壓力控制法之一

驚人的排除體液成效

 

chapter 3 師級的按摩手法

─對感官世界敞開大門

六種基本的按摩技法

 

Part 2 完整的一套全身按摩

chapter 4 背部

─經典背部按摩系列,徹底消除疲勞

 

chapter 5 雙腿背面

─不容忽視的小細節,將酸性物質排除體外

 

chapter 6 雙足

─七個步驟就能元氣滿分,紓壓解勞

 

chapter 7 雙腿正面

─緩解緊繃的肌肉,舒緩疲憊的雙膝

 

chapter 8 胸部

─無法抵抗的提胸運動,心臟與肺部的按摩

 

chapter 9 雙臂

─消除手臂痲痹與疼痛

 

chapter 10 雙手

─遠離腕隧道症候群,伸展關節與活動手指

 

chapter 11 頭部及臉部

─四分鐘美麗療程讓臉部肌膚更柔軟,隱藏年齡祕密

 

Part 3 專業的按摩

chapter 12 情慾按摩

─從疲勞到放鬆,為完美性愛譜出序曲

 

內文連載】

 

走過二十個年頭的《情慾按摩藝術》

 

二十年前,我寫了一本名為《情慾按摩藝術》的書,除了深入淺出地詮釋按摩的相關課題外,也同時讓它擺脫從前給人冰冷生硬的臨床治療印象。過去,按摩移交給一群自詡為科學家的小團體,而這些人呢!則一直想盡辦法把疼痛視為一種複雜難懂,又不友善的玩意兒。那個時候,如果你願意鼓起勇氣嘗試一下按摩療程的話(通常,這會發生在一場肌肉疼痛的意外之後),情景將會如下:你會被安置在一張看似手術台的桌面上,房間裡堆滿了一櫃子又一櫃子感覺很不吉利的設備:托帶、皮下注射器、繃帶和藥品,而且對講機不停歇地發出刺耳的叫囂聲──三號病房的某個病人發生了出血現象。接著,一名工作超時、皺著眉頭,穿著白色筆挺制服且身形龐大的護士正一步步地逼近你。沒錯,你把自己弄得亂七八糟,而現在她即將修復它。她調整了一下固定於頭頂上的螢光燈,驅散床鋪周遭的所有陰影,然後她朝著一瓶冰冷的酒精伸出一隻手。當她把粗糙的雙手覆蓋到你不完美的身軀上時,你把頭扭到其中一邊,咬緊牙關……

 

還好,之後有另外一種型態的按摩在等著我們。一個從聖經時代起,不斷在世界各地被重複施行的技法,它的追隨者並未擁有醫學學位,也不依賴拉丁或德文來解釋說明它們的技巧。頭顱內含有顱骨顳和頂葉,但是它也存在著前後兩個天然的支點,後面的那個是後腦杓,前面的則是下巴,它們能讓你以一種平穩而且不間斷的速度轉動頭部。雙手和雙腳也擁有自己的支點群,當然,手臂和雙腿也是。手指的尺寸非常適合眉毛到眼睛中間的部位,而大拇指則能按摩到椎骨之間的間隙,手掌的根部則能對形狀彎曲的骨盆施作按摩技法。人與人之間同樣能用意想不到的方式組合在一塊兒,就好像人體的設計本就是為按摩而生。

 

大約三十年前,我在舊金山一間維多利亞風格並點綴著燭光的房子裡,第一次接觸按摩活動。我記憶猶新,就好像是昨天才發生的事。在一個略顯蒼白的夏日晚上,從遠方傳來了舊金山港霧角那淒厲又憂鬱的哀號聲,有一名女性幾乎花了兩個小時的時間,把歡愉的感覺傳遞到我身體每一寸的肌膚裡。後來,就連那些我以為沒有強烈知覺的地方,也都體驗到了明顯的肉體快感。那從皮鞋束縛中解放出來的雙腳,感覺到了溫暖,而且重新活了過來。我臉部的肌肉群也放棄了它們隱藏許久的緊繃──我整個人看起來完全不同了。那一整個晚上,和接下來好幾天的時間,我的身體似乎一直被一股溫熱、友善的感覺籠罩著。每一條肌肉、每一個關節都變得靈巧而且放鬆,在沒有發生性行為(事實上,也根本沒做任何事)的情況下,我歷經了整整兩小時不間斷的肉體快感,我從未領悟過,原來生命裡存有如此美妙的事情。

 

實際上,第一次的感官按摩體驗幾乎改造了我身體的每一個部分。之後很長一段時間裡,我從頭到腳都浸淫在喜悅之中,整個人容光煥發了起來。所以,接下來你要學習的是──如何讓別人也能體驗這種奇妙的感覺。

 

我寫這本書的目的就是為了要告訴讀者,如何在一個小時內,提供給伴侶最銷魂滿足的肉體快感。如果說,介紹情慾按摩樂趣的《情慾按摩藝術》有如飯前的開胃小菜,那麼這本新書就會是一場筵席,一場感官的盛宴。二十年來,我一直在思索接下來會介紹的全身按摩技法。以身體的各部位為單位,從數以百計的技法中,挑出大部分的人都會愛上的活動療程。

 

不論年紀、背景、教育程度、外貌或是文化差異,人們最期待的就是能在生活中獲得片段的愉悅和快樂。我保證,在經歷一小時全新的按摩體驗後,幾乎每個人都能走向這條康莊大道。

 

高登.殷克勒斯

美國加州米蘭市

 

 

part 1 按摩,從今夜開始

 

CHAPTER 1 氛圍營造、準備工作、按摩油的使用

 

從現在起十分鐘內,在無須翻開任何一本人體構造書,或報名上課的情況下,你已能開始帶給你的伴侶一場人生中最愉悅、最美妙的感官饗宴,那就是:全身按摩。而且,你並不需要接受一些難懂的訓練,或開發那些很少用到的肌肉,只要把按摩想成是一種富有意義的觸碰,是你與生俱來的能力就行了,用你的雙手就能為他獻上歡愉!

 

當你第一次試著幫對方按摩時,你的技術可能不夠熟練完美,但是請記住:人們都喜歡被觸碰的感覺。所以,你只需要不疾不徐地與他的身體建立聯繫,然後再慢慢導入溫暖和深度放鬆的感覺即可。接下來,這本書將教會你如何把這種感覺,進一步提升到幸福歡愉的境界。當你開始後,記得隨時留意對方的臉龐,是否正綻放著那種按摩師都了然於心的笑容,那意味著他的壓力已被你徹底釋放。同時,也別忘了仔細聆聽,或許你能聽到從伴侶口中輕吐而出的幸福呻吟。

 

雖然本書記錄了許多對健康有明顯益處的活動,但請別等到腰痠背痛時才想到要實踐書裡的內容。你所要做的一切,都能傳播歡樂;別再找任何藉口了,現在就開始動手做吧!按摩正在向你召喚:「朝氣蓬勃的你,就在這兒。」

 

▎在開始按摩之前

 

為你的按摩活動尋覓一處暖和與安靜的環境(按摩墊表面的溫度最低不能低於攝氏二十五度)。假如你想提高室內溫度的話,請選用靜音型的電暖氣。風扇型暖氣機的嘈雜聲,會同時分散你倆的注意力。軟硬適中的墊子能讓你的按摩療程發揮最大的效益。稍微有點厚度的海綿橡膠軟墊或睡袋,都能在你的雙手施加力道時,提供對方身體一定的支撐力。但不必用到海綿製的厚床墊,因為它會妨礙你的動線。此外,也避免使用任何會搖晃的東西當做支撐,比如水床或大型的枕頭等,這些物品會讓整個背部按摩活動,變成一個不平穩又顛簸的災難。最好用柔軟舒適的布料,如棉布或絲綢等包裹按摩墊和小枕頭。

 

由於你的伴侶在體驗整個按摩過程時並不會睜開雙眼,所以,材質遠比色彩來得重要多了。也記得為自己留下適當的移動空間,當你變換位置或姿勢時,才不會打翻毛巾或按摩油等必要的用具。

 

從開始的那一刻到最後一個步驟,你的雙手都會與伴侶身體保持緊密的接觸。所以,在你開始按摩以前,請務必修剪並磨平指甲,並用熱水洗淨雙手。熱水除了能軟化手上粗糙的老繭外,也可讓你的雙手更加平滑,更讓人陶醉在你的按摩裡。

 

▎情緒培養

 

按摩所能創造出來的細緻感知氛圍,是你在生活中無法複製也找不到的。等你伴侶開始讓身體的防禦放鬆,對周遭世界敞開自己後,將會重新喚醒一股長久被身體遺忘的微妙感受。

 

你應該把任何可能會打斷心情與干擾按摩的事件視為嚴重的妨礙,確保孩子或寵物都已經有人照應後,就果決地拔掉家裡電話的插頭,把房門鎖起來吧!在開始前,先花幾分鐘坐在「按摩區域」(伴侶身體)旁, 仔細環顧四周並凝神傾聽,然後盡可能把

刺眼的光線及噪音干擾減少到最小。

 

▎聲響控制

 

由於你的伴侶全程都會閉著雙眼,所以相對地,聽覺會變得非常靈敏。而且在寂靜的房間裡,他將會聽到最原始的肌膚摩擦聲。但是,即使你的「按摩區域」是絕對寂靜,但電器的噪音、街道聲和透過牆面振動傳來的噪音,仍然會闖入你的區域裡。雨聲則會是個能提供絕佳屏障的聲音,可說是按摩時最佳的背景音樂。當然,只要你搭配適當的音樂,同樣能達到相同的效果。

 

你首要選擇是那些能輔助情緒,讓心情愉悅寬慰,而非與之對抗的音樂。試著找出對方的喜好並做好準備,剪接出一段在按摩過程中可連續播放,不會間斷的音源(如CD 、非商業性的音樂電台或純音樂頻道等)。為確保音樂不會在播放到一半時突然終止,你或許會需要一支可錄下長時間的數位錄音筆或MP3 錄音播放器。當電視音樂台正在播放你喜歡的音樂時,只要把它接上電視,就能在不花一毛錢的情況下,錄下屬於你自己的「不間斷按摩配樂」。而且,不管之後是以立體音響或電視重新播放,都能獲得兩小時音質絕佳的自製連續音樂。一般來說,按摩活動時用背景音樂,以低音量的效果最好。

 

▎小工具的安排

 

慎選以下三種小工具──按摩油、枕頭和毛巾,並把它們放在隨手可及之處。每一個人都喜歡質感鬆軟,且看起來就跟實際摸起來一樣舒適又溫暖的毛巾。雖然小條的毛巾通常用在雙手和雙腳之類的小地方,不過在這個時候,把它拿來擦拭伴侶的背部和胸口很適合,但也別忘了多準備幾條大一點的毛巾在手邊喔!還有,即便是最沉穩專業的按摩師,都有打翻盛裝按摩油玻璃瓶罐的隱憂。所以,雖然塑膠製的擠壓瓶看起來不太吸引人,但至少能保護你和伴侶,遠離凌亂麻煩的「漏油事件」。

 

▎手法

 

你第一步該做的就是建立情緒,表現出你的熱情。要知道你所做的一切,都會直接傳達到伴侶的體內。一套理想的按摩活動裡,是沒有任何無謂的特定步驟的。把那些時限、匆忙或日程表都拋在腦後吧!按摩過程中的每一刻,都該是讓人充滿期待的。因此,請避免使用任何過於唐突、急促的手法。說話時輕柔一點、移動時緩慢一點,然後,保持雙手的溫度,為你的伴侶送上溫暖。

 

▎豐碩的成果

 

如果你是個在動手按摩時,腦子也停不下來的人的話,與其思考一堆雜七雜八的事,還不如思考這個問題:自己如何能帶給伴侶一場豐富美好的按摩享受?達到目標的機會非常非常多。一般而言,你為每一次按摩花出越多的心力,能帶出來的感覺就越舒適。例如,把「長推式循環按摩」(請見p.36~38 圖3-7~10 )重複十次,其他的手勢重複三次的話,對方就能體驗到按摩的樂趣。

 

聆聽你伴侶的需求,等待那帶著歡愉呻吟的祕密笑容出現。小提醒:如果你能額外為對方僵硬的肩膀肌肉,多做幾分鐘的「摩擦式按摩」的話(請見p.39~41 圖3-11~14),接下來幾天,你的伴侶很可能會非常感謝你。

 

按摩其實沒什麼太深奧的大道理:給對方所需要的就對了!

 

▎節奏與觸摸

 

不管是大範圍或小範圍的按摩,都請保持一樣的速度。穩定的節奏就和你獨特的手勢一樣,能創造出適宜的心境──按摩,是身體最好的催眠曲。

 

從第一步的「背部按摩」到最後一個結束動作,都不要中斷雙手與伴侶身體的接觸。除了細緻的技巧外,保持與對方身體的連續接觸也是很重要的。就算中途休息,或你正在「轉移陣地」(從身體的一處移動到另一處)時也一樣。若碰上同時需要兩手一起按摩的情況時,你的膝蓋、腳甚至手臂側面也可派上用場,可幫助你保持倆人接觸。不用多久,你伴侶的知覺就會隨著你的雙手逐漸集中,一一被喚醒。你的觸碰已變成了你倆之間的有形連結點。別打斷它!

 

▎按摩油

 

按摩油會讓你每次的按摩觸壓(除「摩擦式按摩」和「搥打式按摩」外),變得更為順利流暢,可以把它均勻抹在對方身上(除了頭皮以外)。其實,大部分質地清爽的植物油,如葵花子油或芝麻油等,功效都和那些價格高昂的「商業性」產品一樣好。在室溫下液化後的椰子油也非常適合,但太過濃稠的橄欖油和花生油則是不適當的選擇。

 

按摩油的溫度比人體體溫高的時候,給人感覺最為舒適。所以,在你開始之前,可以先把裝油的罐子浸泡在溫水中,幫助它達到最適宜的溫度。至於盛裝容器可選用能避免溢漏情況發生的塑膠製擠壓瓶。

 

當你開始為對方塗抹按摩油的那一刻起,就已敲響了按摩活動的響鐘。請務必把它視為按摩的一部分,而非不相干的獨立行為。

 

小提醒:只能把按摩油倒在自己手上──絕對不能把油直接倒在伴侶的身上。首先,把你的手背靠在對方身體上,然後往手心倒入按摩油,之後,用平坦的掌心外加一點力道,為你接下來預備按摩的部分均勻地抹上按摩油。溫潤的油脂能幫助你在不拉扯到皮膚的情況下,平穩地在肌膚上遊走。但過多的,而太少又會讓你的按油脂卻會讓你的雙手不受控制地「打滑」摩退化成一次不平順的「洗刷活動」。所謂適當的分量,是以你的雙手能在對方肌膚上順利滑動為基準。在過程中,只要你感覺到皮膚已變得有些乾燥時,就該補充按摩油了。在你要伸手取瓶子的時候,也別忘了用你的膝蓋或手臂側面與對方保持接觸喔!

 

還有,別把塗抹按摩油這件事跟擦防曬霜混為一談,雖然後者也是所謂的「肌膚用產品」,但客觀來說,防曬霜並無法讓人聯想到情慾或性感的感覺。記住,大部分的人自童年時期後,就沒有再體驗過這種被他人用油塗滿全身的經驗了。這個在小時候是非常精緻體貼的儀式,到了今天,依舊如此。

 

▎一張按摩的地圖

 

當你還在學習的階段時,別選用太繁複的療程。雖然書裡會介紹許多不同的按摩手法,但你並不需要把它們全學會,也不必完成一套完整的全身按摩,只要你能把其中幾套手法練習到非常純熟,然後不斷地重複使用它們,就已能達到效果。

 

每一章的開頭都以「循環按摩」作為起始點,這套手法能把「感覺能力」傳達到你即將按摩的整個區域。在確定自己已完成這非常重要的基本按摩後,再往內加入更進階的「揉捏式按摩」(請見p.34~35 圖3-4~6)──通常,我們會選用較為容易的「全手手勢變化版」作為銜接,在定點重複至少三次之後,才開始把「手上的注意力」轉移到任何你感覺到緊繃的地方,或者重複手勢直到肌肉放鬆為止──要達到這個目標,通常需要一到兩分鐘的時間。

 

在完成「揉捏」手法後,再從每一章的內容裡挑出幾個不同手法接續下去:比如專門處理疼痛問題的「摩擦式按摩」(請見p.39~41 圖3-11~14);可挑起深層知覺的「按壓式按摩」(請見p.48~49 圖3-22~23);能活動關節等部位的「被動式按摩」(請見p.45~47 圖3-18~21);幫助喚醒麻木身體的「搥打式按摩」(請見p.42~43 圖3-15~16 )等等。最後,選用「全身循環按摩變化版」中的一種,以對方的意見為依歸,替四肢、胸部與背部劃下終曲,把「感知能力」傳送到身體的每一個角落。

 

要以對待大面積同等的專注來處理小細節。用「滑推式按摩」(請見p.117 圖6-12 和p.194 圖10-20),為雙手與雙腳帶來最舒適的享受。該手法能把感知再次推到手指和腳趾的末梢神經。

 

如果你以強而有力的「循環按摩」,其中包括為時幾分鐘的「揉捏式按摩」與「按壓式按摩」做為開始與收尾動作的話,基本上,你已完成一組基礎「排除體液程序」了(請見p.28 圖2-3~4)。你的伴侶很快就能在接下來的幾個小時內,感覺到它的效果與不同之處。

 

假使你需要休息,或者你不知道該用什麼方式繼續時,可以暫時用「按壓式按摩」,專注於同一點上的知覺誘發來代替這段時間,但千萬別打斷你和對方的聯繫。等到你準備好要繼續下去時,右手以順時鐘方向,左手以逆時鐘方向畫起小圓,把「按壓式按摩」與你計畫中的下一個步驟,完美地橋接在一塊兒。

 

你的伴侶在享受的過程中,個人感官意識也會隨之增長。通常,集中在體外世界的注意力,會漸漸演變成官能上的純粹體悟,亦步亦趨跟隨著你的雙手移動。假若你在這種時刻切斷連結,即便只是短暫的一分鐘也罷,仍會帶給對方一種「被遺棄」的感覺。

 

可從本書PART 2 挑選不同的按摩手法,創造出屬於你自己的「全身按摩療程」,或是跟著書本上的順序一一來執行也可以。如果你為身體的每個部分,選擇四到五種基礎手法的話,每段按摩至少要重複二十到三十分鐘才夠。總之,你選擇的步驟越多,需要重複的次數就越少。廣泛來說,「循環按摩」部分的每個動作都應重複十次,其他的則是三次。若要完成第二部分所提及的全部按摩手法,大約需費時一小時以上,但它的成果絕對值得,且會是個讓人很難忘懷的「全身按摩療程」。

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文、圖/摘自《我要做人,也要做愛》/伊恩.寇納、海蒂.瑞凱爾著/晨星出版】

想像一下這場景:媽媽和爸爸在餐桌前面對面坐著,談論著隔天的計畫。但是把他倆過往的親密分隔老遠的不只是還沒洗好的碗盤而已。晚上等孩子入睡了,爸爸忍不住想起好久沒和老婆做愛了,想著老婆現在看起來真的美呆了。媽媽則盯著餐桌看,但卻好像望向遠方,她現在在想的,除了清理餐桌以外,還有許許多多該完成而沒完成的家事清單。對媽媽來說,性愛在還沒開始前就已經消失,前戲已經變成了敷衍交差的「嫌戲」。

爸爸心裡想的是:「我要把桌上這些雜物全部清空,要在此時此刻和她親熱!」於是爸爸說:「我們已經兩個禮拜多沒做愛了,妳知道吧?」

媽媽心裡這樣想:「我要洗碗,然後要檢查電子郵件,上床之前還要寄幾張照片給我家人。隔天早上我要買東西(如果嬰兒心情不錯的話),然後帶小孩去上幼稚園。這樣一來,下午我就可以跟丈夫家人出去,然後去看小孩踢足球,再去找獸醫,這樣還有時間準備晚餐,然後…… 」

媽媽說:「你這混蛋!」


伊恩:你知道嗎?我總覺得勇於說出自己缺乏性愛,且能主動求愛的男人,其實是在為了拯救兩人的關係而奮戰,為他的地位而戰。他就像個武士,穿上閃閃發亮的盔甲,試圖反敗為勝。

海蒂:嗯,我不知道,我覺得也許更像是個「晚上躺在沙發上的沒良心男子」。他可能只是想要重拾兩人過去的親密感,但他應該要注意到她根本快忙不過來了。如果可以伸出援手,說不定這正是她期待的前戲。

伊恩:我的意思是說,在一段關係中,總有人要想到性愛,然後為此奮戰。治療師依絲特.佩瑞說過:「當爸爸想跟媽媽溝通,媽媽表示感謝並轉移自己的注意力,會有助於整個家庭再度回到平衡點。透過重新劃分界限,夫妻雙方開始實施『新的區域規則』來規範『專屬成人』的區域。時間、資源、玩笑與樂趣都重新分配,性慾也能從原本可能會被迫提早『退休』而被拯救了。夫妻中較獨立自主的那一方,能夠幫助主要的照顧者從小孩中脫身,且多分一點精力與能量到伴侶身上。」

海蒂:但你要怎麼從髒尿布的味道中脫身?髒了的東西必須丟掉,就那麼簡單。在永遠做不完的家事還沒處理好之前,我保證性慾就會像是乖乖躺在「性慾快樂退休村」裡休息。至於為了我們的性生活而奮戰,常常會演變成為了性愛而爭吵。讓人難過的是,你們的抱怨裡缺乏對我們來說足夠的性愛與關注,所以也並不會讓我們想要給你們性愛和關注。嬰兒為了吸引我們的注意所以整天哭鬧,但如果你們哭鬧,就一點也不吸引人了。男人啊,拜託不要哭鬧。不然這樣吧!請倒一杯紅酒過來,然後把那討厭的髒尿布拿出去。這樣才有情趣啊!


性愛應該是種樂趣,情人在變成父母之後,常會變得疏離,而性愛就是解決這種疏離的方式之一。性愛應該帶來愉悅、刺激、啟發、還具有舒緩效果。性愛可以提醒你們為什麼愛著對方,也可以讓你們在成天照顧小孩之餘有個休息機會,就像是沉重負擔生活之外的「迷你SPA 」,為人父母在無止盡的家務苦力之餘的喘息時間。但常常性愛本身也變成了家務的一種,因為必須做,只好勉強來做,因為你不想讓對方失望,而那也是千百個必須完成事項清單中的一項。

如果對某方來說性愛成了家務的一種,那老是必須主動求愛的那方,對另外一方就好像成了種責任,這也意味著壓力。而這只會讓你倆的性愛變得更少。讓人難過的是,為人父母這件事情本身一點都不浪漫,一堆瘋狂的事情加上堆積如山的家務和瑣事在眼前,讓原本早已塞滿的行程變得更多。

有時候我們想要把這堆事情做得面面俱到以致於變得忙碌不堪,根本就不可能再想要做愛!同時有那麼多事情出現,難怪性愛不在我們的考量裡,畢竟一半的時間我們通常都已經忙到快發瘋了!事實上,家務已經不只是家務,性愛也變得不再只是性愛而已。這一切就像是種異常難跳的舞步,讓很多受到煩擾的父母覺得自己彷彿好像有四條左腿,怎麼跳都顯得笨拙不堪。

小孩會帶給我們快樂、歡笑與讚嘆,但也會讓我們有種像是難以抗拒的例行公事感,讓我們覺得自己就好像洗衣機一樣無止盡地進行著「洗清、浸泡、重複」的動作。有時候在這些混亂之中總會要你必須放棄一些事情,糟糕的是,通常最先放棄的就是性愛和溝通,這真的會讓人掃興。但我們還是有必要振作起來,你只需要跟隨一些些建議,很快地就可以讓你倆關係重上軌道。現在是時候拿出你的舞鞋,抓住你的伴侶,再一起快樂搖擺吧!

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《我要做人,也要做愛──讓伴侶產後重享親密性愛

內容簡介

台灣許多夫妻在生完小孩後,做愛次數無預警地遽減,甚至到無性的地步!

這問題雖然沒被公開討論,但嚴重程度超乎大家想像,有的夫妻生完小孩一年左右就有外遇或離婚,就是因為性愛貧乏。

這不是愛不愛的問題,而是照顧嬰兒成為兩人生活的第一目標,伴侶變成共同養育小孩的「家人」而非「情人」,性愛早就不知跑到哪兒去了!

但事情不一定得這樣發展。

在照顧小孩的同時,保有性愛生活是可能的。本書提供許多建議與方法,讓生完小孩的伴侶再度回到床上「做功課」。

 

【作者簡介】

伊恩.寇納

土生土長的紐約客,在美國臨床性學學院獲得博士學位,是一位性諮詢師,也是電視節目裡的「約會醫師」,有太多的男男女女在他面前傾吐心事。他出了一本《說實在的,妳也沒那麼喜歡他》的書,反駁由熱門影集慾望城市編劇所寫的《他其實沒那麼喜歡你》一書中的觀點。本書後來站上了紐約時報暢銷書排行榜

 

海蒂.瑞凱爾

是《淘氣媽媽的告白》的作者和LiteraryMama.com網站的性愛專欄作家。他跟丈夫和兩個女兒住在西雅圖。

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文、圖/摘自《我要做人,也要做愛》/伊恩.寇納、海蒂.瑞凱爾著/晨星出版】

想像一下這場景:新手媽媽剛做完產後六週的健康檢查,回到家裡,丈夫熱切等待消息,想要知道好幾樣資訊:是否可以安全起飛了?所有系統都正常嗎?我們準備好浪漫一下了嗎?他當然是準備好的,那天晚上,嬰兒睡著以後,他開始了行動。媽媽想要進入狀況,但是胸部又沉重又飽滿,她意識到自己的身體和丈夫的技巧完全無法讓她興奮。感受到她的遲疑後,他稍微退縮了一下,害怕自己達到了那個無法返回的點卻又必須返回。她不知道要怎麼面對他突然消失的「火箭升空」,所以她也退縮了。這是一連串的親密連結失誤和點燃慾火的失敗。即便夫妻兩人開始做愛,也沒有人真正投入其中。

結果這樣的做愛當然也就不夠浪漫,既不舒服又很笨拙。最後在沒什麼溫存的餘韻時,媽媽趕緊起床去察看嬰兒的狀況,而爸爸則躺在床上,不確定剛才到底發生了些什麼事情。「休士頓,我們有麻煩了。」(電影〈阿波羅13 〉對白)

所以現在你該準備好了,你買好保險套(你最好買了!),妳的腿部除毛了(至少腋下的毛該刮了吧?)。然後呢?就某些方面來說,一陣子沒有性愛其實會容易的多。你不用費盡心思,或擔心這擔心那,只要把性愛加入你美麗的新家庭必須完成的事項列表中。在你讓自己適應有了小孩的生活時,性愛卻變成可以拖延的事項之一。但現在是停止讓性愛這件事情拖延下去,並開始做愛的時候了。

如果妳是女人,妳可能就像海蒂在第一個女兒出生後一樣,難以入眠、缺乏性愛、負荷過重,且精疲力竭。從生產開始,到為人母親與養育小孩都需要耗費心力,這些事情可一點都不性感。妳對自己的身體與情緒變化都感到驚慌失措,妳常累到無法好好思考。這時,有些女人可能會想要再試試性愛,或者渴望再度跟伴侶擁有親密互動,但對有些女人來說,除非伴侶一再提起性愛,不然那是她們腦袋裡最不會考慮到的事情。

如果你是男人,你可能覺得自己老是硬挺著,總是處在極度饑渴的狀態,只想要再度享受魚水之歡。在妻子產後的六個星期內,很多男人只靠垃圾食物還有色情影片來維生,性這件事變得只靠自己的雙手來解決,你習慣把影片快轉到最精彩的地方,讓自己在六十秒之內釋放。跟你那常被嬰兒繞得團團轉的新生活比起來,這六十秒簡直就像是有個美好結局的SPA 日一樣享受。至於跟你小孩的母親做愛,也一樣享受嗎?就連「小孩的母親」這個稱謂對你來說都需要重新適應了,且這絕對會增加你對性愛的焦慮感:母乳會不會噴得你滿口都是?她下面到底變得怎樣了?

在生養小孩的過程中,夫妻所經歷的身體和心理變化,都會徹底影響即便曾經是最火辣的關係本質,雙方都會因此產生困惑。這過程中發生了那麼多變化,也許你會想如果可以忍幾個月不要做愛,只要稍微等久一點,一切都會恢復到之前的狀態(相信我們,你期待會落空的!)。我們得說,此時此刻,是一種非常不同但會跟過去接近或甚至是更甜蜜關係的開始,但須視你們之間的親密感、坦誠度還有耐心而定。這是兩人關係重新開始的好機會,可以讓性愛的樂趣擁有嶄新的基礎(請相信我們,你們真的會有收穫)。「重回馬鞍」(重新恢復親密關係)雖會讓人氣餒,即使有一些小摩擦也不奇怪,但你們只要靈活一點,對待彼此用以更多的愛心,加上更多熟練的技巧,你們很快就可以快速前進了。


封-我要做人也要做愛.jpg

《我要做人,也要做愛──讓伴侶產後重享親密性愛

272頁/ 290

內容簡介

台灣許多夫妻在生完小孩後,做愛次數無預警地遽減,甚至到無性的地步!

這問題雖然沒被公開討論,但嚴重程度超乎大家想像,有的夫妻生完小孩一年左右就有外遇或離婚,就是因為性愛貧乏。

這不是愛不愛的問題,而是照顧嬰兒成為兩人生活的第一目標,伴侶變成共同養育小孩的「家人」而非「情人」,性愛早就不知跑到哪兒去了!

但事情不一定得這樣發展。

在照顧小孩的同時,保有性愛生活是可能的。本書提供許多建議與方法,讓生完小孩的伴侶再度回到床上「做功課」。

 

【作者簡介】

伊恩.寇納

土生土長的紐約客,在美國臨床性學學院獲得博士學位,是一位性諮詢師,也是電視節目裡的「約會醫師」,有太多的男男女女在他面前傾吐心事。他出了一本《說實在的,妳也沒那麼喜歡他》的書,反駁由熱門影集慾望城市編劇所寫的《他其實沒那麼喜歡你》一書中的觀點。本書後來站上了紐約時報暢銷書排行榜

海蒂.瑞凱爾

是《淘氣媽媽的告白》的作者和LiteraryMama.com網站的性愛專欄作家。他跟丈夫和兩個女兒住在西雅圖。

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你說 我們用這本書來為情人節加分好不好阿?!

噢天阿!!! 不是不是...是為了每天加分才對啦!!!

上市搶購中 你怎麼可以沒有哪!!!

 千呼萬喚使出來

隨書附贈多少好康?!多到讓你覺得太有收穫啦!!!

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絕對是一本至聖寶典

換個姿勢再來一次 

舌燦蓮花好口愛 

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關於性學這件事,你敢說你都懂嗎??

沒保握的事...還是讓達人來教吧!!

性愛到底是... 

但...找誰教?

去哪裡找...

該..怎麼問才好??

立刻讓性學達人- 阿寶老師及Nina老師幫你解惑吧!!!

 Nina老師.阿寶老師到你家來解惑 

有什麼問題想問不敢問

想了解什麼又不知該從何著手

遇到突發狀況該如何解決

現在現在

我要問問題  

 

然後...

你就可以大聲勇敢的說!!!

這檔事..我都懂啦!!!

一起朝達人之路邁進吧!!!

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快按我!:D

http://www.youtube.com/watch?v=3h55W7gkCrc

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睪固酮在男性的性行為扮演了很重要的角色。

它不僅在性中樞有作用,對於男性其他的性器官也有作用,例如陰莖、睪丸、攝護腺及儲精囊等。

低睪固酮症最為人所熟知的症狀之一,是勃起功能障礙。好幾世紀以來,大家都知道男人一旦被去勢,也就是睪丸被切除,就會喪失勃起的能力。直到最近十五年左右,我們才了解,喪失性慾是因為睪固酮沒有在大腦中發揮作用。但是動物研究卻顯示,睪固酮也有接收器位於陰莖海綿體裡,這是陰莖勃起發生的兩個腔室。

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五十歲以上的男性中,有高達百分之二十血液中的睪固酮濃度過低,但是這其中只有少數人會出現症狀。對低睪固酮症進行的研究愈多、了解愈深,就愈覺得,我們甚至可能連一些沒出現症狀的人也都治癒了。

舉例來說,愈來愈多證據顯示,低睪固酮症可能會提高罹患糖尿病、動脈硬化(動脈硬化可能會引心臟病或中風)、骨質疏鬆的可能性。但是,這些觀察都還不足以構成施予低睪固酮症治療的理由。所以這種時候,針對男性低睪固酮症進行治療的主要理由,就是減輕症狀了。


睪固酮在人體的作用非常廣泛,因此低睪固酮症會引起許多不同症狀也就不足為奇。有些人的症狀只有一個,有些人則是一大堆,這些都可以進行睪固酮的治療。

 

「性」趣缺缺

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搶救身陷性愛危機的夫妻 <搶救身陷性愛危機的夫妻>

沒有性慾的你,是不是時常這樣想:「我無法想像有什麼能夠激發我對性的興趣,我就是對性不熱中嘛!」

如果是,那可能是因為你在不知不覺間已經被性慾的傳統定義洗腦了,現在有些專家對那個定義已有質疑。如果你真的被洗腦了,那你可能不像你想的那麼性冷感。

 

一般以為性慾是一個三步驟過程:先是慾望,接著是興奮,再來是高潮。

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法國女人從不相信有「真命天子」這回事,如同她們也不相信世上有完美的愛情一般。

法國女人奉行「放牛吃草」主義,而且,她們會包容對方所有的優缺點和壞習慣,尤其是當他們已經發展出一段穩定的關係之後,這種想法更加不會改變。法國女人 在致力於享受生活的同時,也非常享受愛情。法國女人很清楚,天底下沒有一個男人有辦法滿足她們所有的需求,因此,她們很珍惜自己的家人和身邊的朋友;她們 往往會和自己的母親非常親近,和小時候的玩伴還是非常好的朋友,並和大學同學保持頻繁的聯繫。即使婚後也是如此。這也是為什麼她們很少覺得生命像場「未完 成」的旅程,必須等到找到理想的另一半、共步紅毯、養兒育女後才算「完成」一切。

而交往數年之後,法國的男人和女人也不會開始戴相同的棒球帽,更精確的說法是,他們不會配戴「任何」相同的東西。

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