目前日期文章:201301 (3)

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以下這件事是「正常的」:成年人通常在他們疲憊的情況下做愛。

 

這個前提決定了做愛過程的品質、內容,以及頻率。大部分的成年人不是把他們的「精華時間」拿去從事更重要的事務(例如,撫養孩子、加班、維持健康、處理危機等),就是把時間花在那些肯定會帶來更多滿足感的活動(例如,看電視、出去玩、分享嗜好、上臉書)。

 

「正常性愛」其中一項特色就是,我們在做愛時的精力不如平常,人們一點也不希望性愛是這個樣子。雖然許多人似乎相信,多數的性愛總是無可避免地發生在他們並非最佳狀態的時候,但是他們並未去思考這樣的性生活為他們所帶來的影響。性愛或許因此變得如同例行公事,時間變短、趣味性降低。若還得在性愛過程中服用避孕藥或是使用潤滑劑,性愛似乎就變得更麻煩了。

 

假如我們認為所謂「正常」,代表常見的、普遍的,並且接受「事情就是如此」,那麼「正常性愛」的實際模樣應該是如此:

 

●感到不自在和尷尬是常見現象。

● 溝通是有限的。

● 對方笑出聲或是微笑的次數不多。

● 其中一方或是雙方都過度在意自己床上的表現。

● 其中一方或是雙方都不確定對方有什麼樣的性愛喜好。

● 其中一方或是雙方都在性愛時忍受不喜歡的事物,並暗自希望它會盡快結束。

● 暗地裡自慰。

● 要在避免尷尬或是矛盾的情緒下,採取避孕手段是很困難的。

● 要在完美的情境下,才會促發情欲。

● 做愛過程有時會造成肉體上的疼痛。

● 男方相信「她在達到高潮方面出現問題,其實反映的是我有問題。

● 女方相信「他在勃起方面出現問題,其實反映的是我有問題。」

 

另外,無論年輕或是年邁、同性戀還是異性戀、男人或是女人,成年人在做愛時,他們經常遇到以下情形:

 

● 對自己的身體過度在意。

● 沒能如願感受到與伴侶更加親近。

● 沒有把握自己能享受這次的性愛(這解釋為何性愛次數並不頻繁)。

● 在意床上的表現──無論是自己或是伴侶的。

● 羞於與對方溝通自己在床上想要的、不想要的、感受到的、沒能感受的。

 

健康所引起的問題,也常常占據「正常」性愛的一大部分──因為正常人都有健康問題。

 

怎麼樣?你開始感到自己挺「正常」了嗎?你開始領悟到為什麼一味地追求正常,或許不是正確的性愛目標了嗎?

 

我想幫助你改變你的性愛觀念──但不是透過改善你的「性功能」。這本書並不是文字版的威而鋼,反倒是類似文字版的腦部手術(抱歉,我無法幫你進行抽脂、隆胸或是植髮手術,只限於改造你的大腦)。

 

上述的彆扭情緒以及情感疏離,乃是多數人嘗試「正常性愛」時,經常得到的結果。這說明了你所持的性愛觀念,確實會影響你的性生活。我們在這一章後半段裡,將會一同探索為何性愛上表現得正常與否,根本不重要;我們也將了解為何追求「正常的性愛」,實際上會毀了你的性生活。

 

當然啦,當大部分人談到「正常的性愛」時,指的並不是我在前面所描述的現實狀況。他們所說的,是在無可挑剔的情境下,所發生的過度美化的完美性愛表現。這些說法還排除了所有太過新穎,或是具心理挑戰的事物。這種幻想式性愛的唯一正常部分,就是竟有這麼多人在汲汲營營地追求它,然而卻只有寥寥幾人曾經擁有它(讓我透露一件每位性治療師都知道的祕密:即使當人們達到了那種理想性愛的境界,他們也不見得會感到滿足)

 

倘若你與大多數人一樣,總是在追尋錯誤的目標正常的性愛,那麼你需要用全新的角度來看待性愛。縱使多數人認為,注重性愛的表現是合理的譬如,每星期做愛幾次、花了多少分鐘達到高潮,但這也只是對待性的其中一種方式罷了,而且它很不巧地是錯誤的方法。

 

(本文摘自《聰明性愛:性愛在乎心,而不在乎行》)

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封-聰明性愛  

 

當初版權代理商送來這本原文書給小編評估時,一看作者背景,嗯,是博士級的性愛婚姻諮商專家,已有三十幾年的諮商經驗,他寫的東西應該是言之有物。

但當小編看到以下這段內容時,心裡已經有譜了──作者針對那些自開天闢地以來就一直折磨著夫妻和情侶的性愛問題,一針見血地直指核心所在。

 

當男女雙方的關係持續發展至彼此相當了解時,兩人的性愛也會開始變得有如例行公事。如果我們想要增添新鮮感,就必須刻意營造機會,例如安排一場郊外或是鄉下的週末旅行、購置新的家具,或是嘗試新的性幻想。

再相處得更久一些時,我們不再理想化我們的伴侶。一旦到了這個階段,男女兩人之間的愛,不再是乾柴烈火的保證,因為現實生活的其他事務將造成許多干擾。

雙方的性愛次數不再如過去般頻繁,或者變得更加地形式化。有時候,兩種現象一起發生。

在感情初期,性是新奇且愉悅的,男女兩人的性愛並不需要花什麼力氣。此時,當我們無論是聽到對方拒絕的「不」字,或是聽到同意的「好」字時,我們都不會緊 張萬分。然而,當性愛的頻率降低時,我們對於性愛也愈感到彆扭。要點燃一場性愛熱火變得備感棘手,耗費的時間變長,過程中的不安感也隨之增加。

點燃性愛熱火的複雜前奏,逐漸變成沉重的負荷,甚至可能超過兩人認為性愛所帶來的好處。如果這對伴侶相處得宜,他們會發展出其他更值得信賴的方式,來享受 對方的陪伴:散步、一起下廚、看電視、午後小寐、幫他們的孩子拍照,或是玩拼字遊戲。當一對伴侶認為利用有限的相處時間,來享受其他活動,遠甚於性愛可能 會引發不自在、失望、批評,以及情感上的距離感時,此時選擇做愛實在是不智之舉。

因此,彼此相愛的長期伴侶會採取以下最顯而易見的策略:他們愈來愈少做愛。相對地,他們選擇一同從事那些能更輕鬆地投入其中的其他活動。

 

小編聽了太多身邊朋友分手、離婚的理由,很多都是「沒有感覺了」。大家都在問:問題出在哪兒?除了個性不合,很重要的一個原因就是做愛已經沒有熱情了。現在為何這麼多劈腿、小三?當另一半變成「家人」,想要刺激的性,只好往外求了。

但別忘了,「性」這個字,旁邊是一個「心」。做愛不能沒有心!也就是本書強調的──性愛在乎心,而不在乎行。

性愛不只是一種行為,它還是一種觀念。

性,在台灣大家都不太願意公開討論,總覺得難登大雅之堂。可是相較於婚姻、育兒,性,難道不是人生一個很大、難解的謎嗎?面對這麼大的謎,花點時間力氣搞清楚自己腦袋瓜裡的性觀念是否正確、能否跟隨年齡的增長,調整對性愛的期望,讓性愛成為美好人生中一輩子不可或缺的重要品質,這樣的性,是很神聖的

 


 

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