目前日期文章:201103 (3)

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文、圖/摘自《我要做人,也要做愛》/伊恩.寇納、海蒂.瑞凱爾著/晨星出版】

想像一下這場景:媽媽和爸爸在餐桌前面對面坐著,談論著隔天的計畫。但是把他倆過往的親密分隔老遠的不只是還沒洗好的碗盤而已。晚上等孩子入睡了,爸爸忍不住想起好久沒和老婆做愛了,想著老婆現在看起來真的美呆了。媽媽則盯著餐桌看,但卻好像望向遠方,她現在在想的,除了清理餐桌以外,還有許許多多該完成而沒完成的家事清單。對媽媽來說,性愛在還沒開始前就已經消失,前戲已經變成了敷衍交差的「嫌戲」。

爸爸心裡想的是:「我要把桌上這些雜物全部清空,要在此時此刻和她親熱!」於是爸爸說:「我們已經兩個禮拜多沒做愛了,妳知道吧?」

媽媽心裡這樣想:「我要洗碗,然後要檢查電子郵件,上床之前還要寄幾張照片給我家人。隔天早上我要買東西(如果嬰兒心情不錯的話),然後帶小孩去上幼稚園。這樣一來,下午我就可以跟丈夫家人出去,然後去看小孩踢足球,再去找獸醫,這樣還有時間準備晚餐,然後…… 」

媽媽說:「你這混蛋!」


伊恩:你知道嗎?我總覺得勇於說出自己缺乏性愛,且能主動求愛的男人,其實是在為了拯救兩人的關係而奮戰,為他的地位而戰。他就像個武士,穿上閃閃發亮的盔甲,試圖反敗為勝。

海蒂:嗯,我不知道,我覺得也許更像是個「晚上躺在沙發上的沒良心男子」。他可能只是想要重拾兩人過去的親密感,但他應該要注意到她根本快忙不過來了。如果可以伸出援手,說不定這正是她期待的前戲。

伊恩:我的意思是說,在一段關係中,總有人要想到性愛,然後為此奮戰。治療師依絲特.佩瑞說過:「當爸爸想跟媽媽溝通,媽媽表示感謝並轉移自己的注意力,會有助於整個家庭再度回到平衡點。透過重新劃分界限,夫妻雙方開始實施『新的區域規則』來規範『專屬成人』的區域。時間、資源、玩笑與樂趣都重新分配,性慾也能從原本可能會被迫提早『退休』而被拯救了。夫妻中較獨立自主的那一方,能夠幫助主要的照顧者從小孩中脫身,且多分一點精力與能量到伴侶身上。」

海蒂:但你要怎麼從髒尿布的味道中脫身?髒了的東西必須丟掉,就那麼簡單。在永遠做不完的家事還沒處理好之前,我保證性慾就會像是乖乖躺在「性慾快樂退休村」裡休息。至於為了我們的性生活而奮戰,常常會演變成為了性愛而爭吵。讓人難過的是,你們的抱怨裡缺乏對我們來說足夠的性愛與關注,所以也並不會讓我們想要給你們性愛和關注。嬰兒為了吸引我們的注意所以整天哭鬧,但如果你們哭鬧,就一點也不吸引人了。男人啊,拜託不要哭鬧。不然這樣吧!請倒一杯紅酒過來,然後把那討厭的髒尿布拿出去。這樣才有情趣啊!


性愛應該是種樂趣,情人在變成父母之後,常會變得疏離,而性愛就是解決這種疏離的方式之一。性愛應該帶來愉悅、刺激、啟發、還具有舒緩效果。性愛可以提醒你們為什麼愛著對方,也可以讓你們在成天照顧小孩之餘有個休息機會,就像是沉重負擔生活之外的「迷你SPA 」,為人父母在無止盡的家務苦力之餘的喘息時間。但常常性愛本身也變成了家務的一種,因為必須做,只好勉強來做,因為你不想讓對方失望,而那也是千百個必須完成事項清單中的一項。

如果對某方來說性愛成了家務的一種,那老是必須主動求愛的那方,對另外一方就好像成了種責任,這也意味著壓力。而這只會讓你倆的性愛變得更少。讓人難過的是,為人父母這件事情本身一點都不浪漫,一堆瘋狂的事情加上堆積如山的家務和瑣事在眼前,讓原本早已塞滿的行程變得更多。

有時候我們想要把這堆事情做得面面俱到以致於變得忙碌不堪,根本就不可能再想要做愛!同時有那麼多事情出現,難怪性愛不在我們的考量裡,畢竟一半的時間我們通常都已經忙到快發瘋了!事實上,家務已經不只是家務,性愛也變得不再只是性愛而已。這一切就像是種異常難跳的舞步,讓很多受到煩擾的父母覺得自己彷彿好像有四條左腿,怎麼跳都顯得笨拙不堪。

小孩會帶給我們快樂、歡笑與讚嘆,但也會讓我們有種像是難以抗拒的例行公事感,讓我們覺得自己就好像洗衣機一樣無止盡地進行著「洗清、浸泡、重複」的動作。有時候在這些混亂之中總會要你必須放棄一些事情,糟糕的是,通常最先放棄的就是性愛和溝通,這真的會讓人掃興。但我們還是有必要振作起來,你只需要跟隨一些些建議,很快地就可以讓你倆關係重上軌道。現在是時候拿出你的舞鞋,抓住你的伴侶,再一起快樂搖擺吧!

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封-我要做人也要做愛.jpg  

《我要做人,也要做愛──讓伴侶產後重享親密性愛

內容簡介

台灣許多夫妻在生完小孩後,做愛次數無預警地遽減,甚至到無性的地步!

這問題雖然沒被公開討論,但嚴重程度超乎大家想像,有的夫妻生完小孩一年左右就有外遇或離婚,就是因為性愛貧乏。

這不是愛不愛的問題,而是照顧嬰兒成為兩人生活的第一目標,伴侶變成共同養育小孩的「家人」而非「情人」,性愛早就不知跑到哪兒去了!

但事情不一定得這樣發展。

在照顧小孩的同時,保有性愛生活是可能的。本書提供許多建議與方法,讓生完小孩的伴侶再度回到床上「做功課」。

 

【作者簡介】

伊恩.寇納

土生土長的紐約客,在美國臨床性學學院獲得博士學位,是一位性諮詢師,也是電視節目裡的「約會醫師」,有太多的男男女女在他面前傾吐心事。他出了一本《說實在的,妳也沒那麼喜歡他》的書,反駁由熱門影集慾望城市編劇所寫的《他其實沒那麼喜歡你》一書中的觀點。本書後來站上了紐約時報暢銷書排行榜

 

海蒂.瑞凱爾

是《淘氣媽媽的告白》的作者和LiteraryMama.com網站的性愛專欄作家。他跟丈夫和兩個女兒住在西雅圖。

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文、圖/摘自《我要做人,也要做愛》/伊恩.寇納、海蒂.瑞凱爾著/晨星出版】

想像一下這場景:新手媽媽剛做完產後六週的健康檢查,回到家裡,丈夫熱切等待消息,想要知道好幾樣資訊:是否可以安全起飛了?所有系統都正常嗎?我們準備好浪漫一下了嗎?他當然是準備好的,那天晚上,嬰兒睡著以後,他開始了行動。媽媽想要進入狀況,但是胸部又沉重又飽滿,她意識到自己的身體和丈夫的技巧完全無法讓她興奮。感受到她的遲疑後,他稍微退縮了一下,害怕自己達到了那個無法返回的點卻又必須返回。她不知道要怎麼面對他突然消失的「火箭升空」,所以她也退縮了。這是一連串的親密連結失誤和點燃慾火的失敗。即便夫妻兩人開始做愛,也沒有人真正投入其中。

結果這樣的做愛當然也就不夠浪漫,既不舒服又很笨拙。最後在沒什麼溫存的餘韻時,媽媽趕緊起床去察看嬰兒的狀況,而爸爸則躺在床上,不確定剛才到底發生了些什麼事情。「休士頓,我們有麻煩了。」(電影〈阿波羅13 〉對白)

所以現在你該準備好了,你買好保險套(你最好買了!),妳的腿部除毛了(至少腋下的毛該刮了吧?)。然後呢?就某些方面來說,一陣子沒有性愛其實會容易的多。你不用費盡心思,或擔心這擔心那,只要把性愛加入你美麗的新家庭必須完成的事項列表中。在你讓自己適應有了小孩的生活時,性愛卻變成可以拖延的事項之一。但現在是停止讓性愛這件事情拖延下去,並開始做愛的時候了。

如果妳是女人,妳可能就像海蒂在第一個女兒出生後一樣,難以入眠、缺乏性愛、負荷過重,且精疲力竭。從生產開始,到為人母親與養育小孩都需要耗費心力,這些事情可一點都不性感。妳對自己的身體與情緒變化都感到驚慌失措,妳常累到無法好好思考。這時,有些女人可能會想要再試試性愛,或者渴望再度跟伴侶擁有親密互動,但對有些女人來說,除非伴侶一再提起性愛,不然那是她們腦袋裡最不會考慮到的事情。

如果你是男人,你可能覺得自己老是硬挺著,總是處在極度饑渴的狀態,只想要再度享受魚水之歡。在妻子產後的六個星期內,很多男人只靠垃圾食物還有色情影片來維生,性這件事變得只靠自己的雙手來解決,你習慣把影片快轉到最精彩的地方,讓自己在六十秒之內釋放。跟你那常被嬰兒繞得團團轉的新生活比起來,這六十秒簡直就像是有個美好結局的SPA 日一樣享受。至於跟你小孩的母親做愛,也一樣享受嗎?就連「小孩的母親」這個稱謂對你來說都需要重新適應了,且這絕對會增加你對性愛的焦慮感:母乳會不會噴得你滿口都是?她下面到底變得怎樣了?

在生養小孩的過程中,夫妻所經歷的身體和心理變化,都會徹底影響即便曾經是最火辣的關係本質,雙方都會因此產生困惑。這過程中發生了那麼多變化,也許你會想如果可以忍幾個月不要做愛,只要稍微等久一點,一切都會恢復到之前的狀態(相信我們,你期待會落空的!)。我們得說,此時此刻,是一種非常不同但會跟過去接近或甚至是更甜蜜關係的開始,但須視你們之間的親密感、坦誠度還有耐心而定。這是兩人關係重新開始的好機會,可以讓性愛的樂趣擁有嶄新的基礎(請相信我們,你們真的會有收穫)。「重回馬鞍」(重新恢復親密關係)雖會讓人氣餒,即使有一些小摩擦也不奇怪,但你們只要靈活一點,對待彼此用以更多的愛心,加上更多熟練的技巧,你們很快就可以快速前進了。


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《我要做人,也要做愛──讓伴侶產後重享親密性愛

272頁/ 290

內容簡介

台灣許多夫妻在生完小孩後,做愛次數無預警地遽減,甚至到無性的地步!

這問題雖然沒被公開討論,但嚴重程度超乎大家想像,有的夫妻生完小孩一年左右就有外遇或離婚,就是因為性愛貧乏。

這不是愛不愛的問題,而是照顧嬰兒成為兩人生活的第一目標,伴侶變成共同養育小孩的「家人」而非「情人」,性愛早就不知跑到哪兒去了!

但事情不一定得這樣發展。

在照顧小孩的同時,保有性愛生活是可能的。本書提供許多建議與方法,讓生完小孩的伴侶再度回到床上「做功課」。

 

【作者簡介】

伊恩.寇納

土生土長的紐約客,在美國臨床性學學院獲得博士學位,是一位性諮詢師,也是電視節目裡的「約會醫師」,有太多的男男女女在他面前傾吐心事。他出了一本《說實在的,妳也沒那麼喜歡他》的書,反駁由熱門影集慾望城市編劇所寫的《他其實沒那麼喜歡你》一書中的觀點。本書後來站上了紐約時報暢銷書排行榜

海蒂.瑞凱爾

是《淘氣媽媽的告白》的作者和LiteraryMama.com網站的性愛專欄作家。他跟丈夫和兩個女兒住在西雅圖。

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封-我要做人也要做愛.jpg

 

做完人,真的會不想做愛嗎?答案是真的喔!在一些台灣的網站,發現這種情形的夫妻不少耶!很多先生上網抱怨,老 生完小孩,對他一點性趣也沒有,讓他過著「守活寡」的日子。

女人剛升格當媽不想做愛,不外乎帶貝比累、身材沒恢復……等等,原因很多,一言難盡,有些新手父母甚至在生完小孩後的半年內,根本沒做「功課」。這問題很少被公開討論,但嚴重程度超乎想像,有的夫妻生完小孩一年左右就外遇或離婚,就是因為性愛貧乏。

這不是愛不愛的問題,而是照顧嬰兒成為兩人生活的第一目標,伴侶變成共同養育小孩的「家人」而非「情人」,性愛早就不知跑到哪兒去了!

但事情不一定得這樣發展。

在照顧小孩的同時,保有性愛生活是可能的。本書提供許多建議與方法,讓生完小孩的伴侶再度回到床上做「功課」。

而且才剛進入一百年,台彎的生育率就拉警報啦!去年台灣生育率創歷史新低,大家都不想生小孩!長期來看,這代誌真的很大條!以後老年人比年輕人多,可想而知到時年輕人的壓力有多沉重。壓力絕對是性愛殺手,不做愛,又哪會蹦出小孩來?……這,簡直就是惡性循環嘛!

要生小孩一定要先做愛,那麼生育率新低可能也意謂著台灣人的愛愛次數也下降了。真是這樣的話,政府可能要先鼓勵大家多做愛了。

  如果政府能撥一筆預算買性愛指南發給新婚夫妻,增加他們的性愛技巧,做愛起來就更爽快,更爽快就越想做愛,做越多,懷孕機率就增加,也許能解決生育率不振的問題。

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